如果你和你的爱人对于孩子的育儿理念产生了一定的冲突，你会选择听你爱人的还是坚持己见？夫妻育儿观不一致怎么办？
上周末带着公司的小伙伴在三亚团建，因为住的是ClubMed，很多都是带小朋友来旅行的家庭，遇见了一场夫妻间的争吵，忽然有些触动。
有个看着一两岁的孩子貌似是饿了，正好是四五点下午茶时间，爸爸就兴致勃勃的拿来不少小点心要喂孩子，结果妈妈拦住不让吃，原因是觉得这些太甜不适合孩子。
爸爸就有些不高兴了：“孩子都饿成这样了，又不是天天吃！”
妈妈很恼火，依旧坚持：“他吃过一次就总想吃，太甜了对他不好，再说了，长虫牙了怎么办？你负责啊！”
爸爸反驳：“天天吃你就不会控制啊！吃甜的多刷牙就行了，我从小就吃糖，牙齿不挺好的吗？”
妈妈生气：“刷牙刷牙，你给孩子刷过一次牙吗？光说不练！”
爸爸急了：“这不让吃那不让吃，那你就不知道备点吃的吗？你瞅瞅他饿的！”
就这样，本来一件很小的事情，慢慢的火药味越来越浓，在闲散轻松的度假气氛中，他们的争吵显得格外醒目。而孩子，也在他们的对峙之中感觉到了不适，号啕大哭。最后，夫妻双方带着孩子急急离去。
看着他们的“战争”升级，有点无奈。夫妻育儿观不一致，真的就像炸药包，随时随地都可能吹响号角。你觉得你有理，我觉得我没错，针锋相对中再夹杂点个人情绪，就很容易变成吐槽抱怨争吵不休了。
为什么这么说，因为这场争吵本可以避免，下午茶也有水果，双方各让一步，喂孩子吃点水果就可以解决问题。
可是如我们很多人一样，事情一开始，我们就执着于争论谁对谁错，却忘了去解决实际问题。
而这，变成了很多家庭生活中常见的一幕。
如果说上述情景还好解决，控制情绪，解决问题就好。可在昨天午餐时跟读者一家聊天时的有些对话，却让我特别的有感触，感同身受。
那家有一个非常漂亮的三岁小姑娘，可以看出，那家爸爸和六爸一样，是绝对的女儿奴。跟那家妈妈聊天时，她半调侃半埋怨的说，孩子爸爸说了，六岁之前什么都不要学，就一个任务，玩！爸爸认为女儿快乐最重要。以后有的是时间学习，人生头几年与其学习那么多知识，不如就开开心心的玩，性格好，心态好，将来怎么都不会差。
孩子妈妈跟我一样，虽然不是虎妈，觉得成绩没那么重要，但也会认可胜利者效应，认为孩子在首度面临竞争环境的小学阶段，如果各方面都落后于别人家孩子，会对自信心和状态有影响，而且不能感受到成功的喜悦。而且，坚持认为学习方法正确，学习也可以是快乐的，学习和快乐不矛盾。
这可是很常见也很难调和的矛盾啊，孩子只有这一个，时光只有那不能重来的几年，到底听谁的，我家也曾遇到这样的问题。
虽然育儿观不太一致，但六六现在五岁多了，我们家并没有为这些闹的不可开交。
因为，我们都清楚一件事情——没有任何两个人的育儿观会是一模一样的。
《杀死一只知更鸟》里这样说：“你永远不可能真的了解一个人，除非你穿上他的鞋子走来走去，站在他的角度考虑问题。”
作为孩子最亲近的爸爸妈妈，我们的出发点更多都是来源于自己的角度，所以孩子教育上有分歧再正常不过，我们没有必要把重点放在谁对谁错上。
爸爸让女儿尽情玩耍的初衷是让孩子快乐，那妈妈就尽可能摸索让孩子在快乐和玩乐中学习的方法，只要妈妈看到爸爸对孩子的爱和善意，爸爸看到妈妈对自己的理解和对孩子的用心。
虽然教育效果可能会和夫妻特别一致的家庭不一样，但我们都需要理解－教育并不是非黑即白的事情，没有什么育儿观是一定以及肯定正确的，而教育效果也并非一种标准去衡量的。
更何况，在现在信息繁杂，育儿观念更新飞快的今天，我们又怎么能肯定自己曾经坚持的，做过的一定是正确的呢？人的认知本来就是有边界的，很多医学指南也都是每年有更新的，包括那些权威的指导观念也是一样的，都是会随着时间变化和进步的。
比如在六六小的时候，退热贴还是很爆款的家庭常备品，酒精和冷水擦拭等方法在孩子高烧时被科学认可，但这两年许多医学科普都反对物理降温，认为物理降温退热效果并不好，反而可能让孩子更难受。
再比如前几年在对孩子退烧药的使用上，很多声音推荐泰诺林和美林交替使用，但这两年却大不建议这样做了，因为可能会增加剂量失误的风险。
婴儿游泳脖圈也是，前些年风靡一时，几乎家家都去游泳馆给孩子套个脖圈游泳，大家公认游泳会提高孩子的各项能力。但近年来的声音是脖圈有引起婴儿窒息的风险，真想要学游泳不如亲子游泳更安全。
还有我们熟知的泡奶粉需要用40度水温，可是WHO则提出用70度水温，因为认为这个水温可以消除奶粉在生产过程中产生的有害细菌。但其实具体怎么做，还是要取决于奶粉的卫生条件。
同样一件事情，也许仅仅隔一年，养育的科学性都会有较大的更新变换。
相信，我们对这个问题心平气和的去看待了之后，也许纷争就会少很多。
如果觉得自己是对的，那么我们需要思考：
1.我们是否表达清楚了自己的观点
如果我们确信自己观点是正确的，但是对方却不认可的话，那么首先我们需要弄清楚，是否向对方表达清楚我们的主张了吗？不是一句我要做什么，而是说清楚我为什么要这样做。我们对在哪里，对方错在哪里。
沟通很难，可是很重要。不是吐苦水，也不是吐槽抱怨，而是说清楚来龙去脉。如果对方不知道我们表达的是什么，又怎么能听取我们的意见呢？
比如孩子半夜忽然高烧，要不要吃药，要不要去医院，那么我们能否根据孩子症状有一个公允的判断，并能向对方阐述清楚原因所在呢？
2.谁更懂孩子一些
没有统一的育儿观，更没有任何一种可以适用于所有孩子的教条。我们更需要明白的是，自己孩子的个性，以及家长的重点取舍。孩子更适合我们怎么去引导，只有懂她才能找到答案。
而如果育儿观出现分歧了，我们需要谨记这几点：
1.避免在孩子面前争执
一来因为我们的争执会让孩子不知道听谁的，二来孩子也可能会钻空子，哪方对他有利听谁的，而最重要的是，家庭教育中最重要的是气氛，即便我们是对的，可在争吵中占据的优势，对于孩子来说，就一定有用吗？别忘了，我们最终的目的是让孩子懂得我们想要传达的东西。
2.给彼此尝试证明的机会
除非特别极端的情况，比如打骂，涉及到孩子人身安全的情况下，不要当场贸然干涉对方的教养方式，即便是自己不认可的。我们可以给予对方和自己去验证的机会，如果问题很突出，我们再进行沟通。
3.求同存异
即便是有不一样，我们尽量找到双方共同的出发点，去解决这个问题，避免在分歧上纠缠过久。夫妻育儿观不一致，并非我们想象的水火不相容，因为绝大多数情况下，爸爸妈妈存在最重要的共同点，就是爱孩子的一颗真心，相信对方真诚沟通，就会更容易得到对方的认同，共情不仅仅存在于我们和孩子之间。
4.只有行动，才能更有发言权
前几天看到一个爸爸的评论留言，说希望孩子独立，勇敢，果断，但孩子却被女性细致的爱包围，不是自己想要的状态。关于这点，我觉得爸爸们在抱怨的时候，可以参考一下六爸的做法。
他希望六六勇敢坚毅，吃得了苦享得了福，所以一到周末就带六六找贫困县爬山；
他希望老师因为我们家长多支持幼儿园工作而更为善待六六，班级建设需要家长支援时，他永远都会特别积极参与。
因为我能看到他的付出，知道他对孩子的爱是沉甸甸的并非只动动嘴皮子，所以在孩子的教育，我们会尊重彼此的意见。
所以，与其为了是非对错争论的面红耳赤，不如更多的去思考这些关于育儿和家庭关系的本质。
教育的本质是什么？
著名哲学家亚斯尔卑斯在《什么是教育》中写道：教育的本质意味着一棵树摇动一棵树，一朵云推动一朵云，一个灵魂唤醒一个灵魂。
所以，在对孩子的教育上，夫妻双方观点对错其实没有那么重要，关键的是我们要不断升级自己的认知，尽可能少的去限制孩子，给他们足够的勇气和力量去接纳不同，去感受和探索属于自己的答案。
