能否很好地控制情绪，是情商高低的重要指标——情商有多重要，相信在社会上摸爬滚打多年的你，一定深有体会。想要孩子在未来拥有高情商，就从帮孩子剥离情绪开始吧。
有一则去年的旧闻：
一女大学生和男友在饭店吃饭，嫌领桌孩子吵闹，走过去踹了孩子（其实是旁边的凳子）一脚，结果遭到了孩子妈妈愤怒的回击暴打，服务员也被卷进来。整个事件在网上迅速发酵，引发了无数口水战。
托尔斯泰说：愤怒使别人遭殃，但受害最大的却是自己。
重点是目睹成人失控的4岁孩子。来自陌生人的飞踹，和妈妈、服务员的互殴，这绝对是一个典型的关于情绪控制的反面教材，不懂控制情绪的“20岁女童”。
孩子有好的情绪，才会有好的行为
情绪是内在的体验，表现在外就是行为。
开心愉悦的时候，孩子会笑眯眯地搂着你的脖子送香吻，整理玩具也麻溜快；生气或伤心的时候，就会乱扔东西，逼急了搞不好冲你挥拳头。
和大人一样，孩子也会有心情不好的时候，这很正常。要命的是孩子有了情绪，却不懂得去控制，所以就有了各种各样不恰当的行为。
比如孩子早餐想要吃包子，家里没有，他没得到满足，就很生气，很可能拒绝吃早饭。
或者他需要你的陪伴，你却忙着刷朋友圈，他感受到了被忽视，又愤怒又伤心，大声说着讨厌你，“砰”的一声摔上了房门。
还可能他的玩具被别的小朋友拿走了，他一着急，上去就咬了对方一口。
……
诸如此类的由情绪引起的不当行为，不胜枚举。当你面对类似情境时，会怎么做？
A.跟他讲道理，这样不对，要怎样怎样，bulabula……
B.你个臭孩子，欠揍是吧，不教育教育不行了。
C.赶紧哄一哄，要什么给什么，想怎样就怎样。
你选哪个？
如果你哪个都不选，恭喜你，没掉坑里。
如果你不幸躺枪，没关系，躺枪的肯定不止你一个，至少还有我呢。因为我曾是A的实践者。
事实会一遍一遍地证明，对孩子讲逻辑、讲道理，全都白搭，他根本就记不住。至于B揍孩子、C宠溺，如果你选了，赶紧过来和我一起忏悔。学海无涯，知错能改就是好爸妈。
那当孩子被情绪操纵时，该怎么做才能帮助孩子调整情绪呢？
当孩子闹情绪时，请努力去理解和接纳
和西方人注重自我感受的文化不同，中国人更注重他人感受，表现在教育孩子上，就是我们常常会不由自主地忽视或否认他们的坏情绪。
我们常常会对闹情绪的孩子说这样的话：
好了，好了，这有什么好难过的！
这有什么好生气的？
听话，不许无理取闹！
不许这么说（不许这么做）！
你怎么这么不懂事！
我们听着这样的话长大，然后又把这些话说给孩子。孩子表达坏情绪的通道被堵塞了，而父母错失了一次非常好的帮助孩子认识情绪、控制情绪的学习机会。要知道，你现在拒绝去理解幼儿期孩子的情绪，等到青春期，就该孩子拒绝跟你谈心了。
当孩子闹情绪的时候，他最需要的是你的理解和接纳。
“你好像真的很想吃包子，
真希望我能给你变一个出来。”
“对不起，妈妈没有认真听你说话。”
“他拿走了你的玩具让你很生气，对不对？”
往往一句话说中了，孩子几乎立刻情绪就得到了平复。
即使你不能立刻理解他，只要你认真地倾听他，或者静静地陪伴他一会儿，给他时间倾泻情绪，让他感觉到你是接纳他的，而不是拒绝或冷漠，也可以很快帮助他摆脱情绪困扰。
千万不要在孩子闹脾气时，问他为什么会那样。因为，一方面可能孩子还小，搞不清楚自己为什么生气或难过；另一方面，你的逼问等于关闭了沟通的大门。就好比你在愤怒或委屈时，需要的不是逻辑和建议，而是一个愿意倾听、支持你的朋友。
剥离情绪和行为，让孩子学会自控
注意，理解和接纳不等于放纵。因为，虽然情绪本身并没有好坏之分，但表达情绪的行为却有好坏之分。
“我知道你很生气，但你可以用嘴巴告诉他你想拿回玩具，而不是用拳头。”等孩子平静下来之后，一定要很严肃地告诉他，无论是摔门、扔玩具、攻击别人或者伤害自己，这些行为都是错的，并且他需要为此负责。
前面说了，跟孩子一味讲道理相当于对牛弹琴，那要怎么做才能让孩子明白控制情绪的重要性呢？
答案是体验。
可以尝试一下角色扮演游戏，通过亲身体验让孩子发展出判别行为对错的能力。比如我希望让孩子更加体谅他人，就设计了一个小游戏，让孩子扮演大人，我扮演孩子，他负责满足我的需求，并照顾好我。整体成效还不错。
或者可以跟孩子来一场头脑风暴，再现种种他常遇到的情绪情境，鼓励他帮你想办法解决问题。
不要妄想这样的训练可以一次见效，教育孩子从来没有便捷的方法。
通过一次次的体验，孩子会逐渐了解到，原来情绪可以这样处理，原来这样做我可以更开心、可以交到更多的好朋友，不用你唠叨，他以后自然会选择对自己最有利的行为。
等孩子真的用更积极的行为来摆脱情绪困扰时，别忘了给他肯定和鼓励。
再次强调，身教重于言传。
所以，身为父母的我们，需要和孩子一起努力，学会控制自己的情绪，把自己的情绪和行为剥离，类似开篇一言不合就动手的事情，一定要三思而后行，孩子正看着呢！
