我一直渴望与朋友建立友谊。可是爸爸明确告诉我,不要把我的朋友带回家。他说:“我看见他们就心烦。”他还说:“你的朋友会把你带坏,他们是淘气的孩子,连老师都拿他们没办法。”爸爸的态度很让我伤心。我每次想跟朋友玩总要考虑爸爸的态度,不知道天下的孩子是不是都跟我一样。
通常,父母的忍耐程度是有限的,一旦他们面临整洁的房间被自己孩子带回来的朋友折腾得乱七八糟,桌椅被翻得底朝天,花瓶或某件珍藏品被摔碎了,父母的坏脾气就会暴露出来。厉声喝问孩子是他们最温和的表现,他们还会拉下脸来,把孩子的朋友吓得目瞪口呆。他们把孩子的朋友赶出家门,然后高声怒骂自己的孩子。孩子们这时也知道错了,可在父母回家之前,孩子们完全沉浸在快乐之中,丝毫没有犯错误的感觉。“这件事的结局全都因为爸爸妈妈回家了。”孩子会这么想。
在孩子心目中父母就是权威,就是秩序。孩子从破坏秩序中获得快乐。父母暴怒的态度,使孩子轻而易举把自己的欢乐与父母的存在对立起来。父母在家时,孩子小心翼翼,察言观色,甚至强作欢颜,在外面也不敢轻松地邀请小朋友到家里玩。小朋友说:“你爸爸妈妈好凶啊!”他也是这么看大人的,也不敢到朋友家去玩。于是孩子变得不善言谈,不善行动,不善组织,忧郁孤独。
父母常弄不清楚为什么自己有良好的品格、开朗的性格,自己的孩子却终日郁郁寡欢:自己把诚挚的爱心都给了孩子,孩子却冷冰冰的,总与他们对立。
孩子非常愿意和自己同龄的孩子待在一起,他们天生就有跟外界交往的愿望,而父母只是其中一部分。有时,孩子难以理解父母说的许多话,父母也不会多作解释,总是以“你长大就知道了”作为回答。而在同龄孩子中,他可以真正自由地“表达”,可以发挥自己的想象,表现自己的才能,甚至拥有自己的权威体会胜利和尊严。孩子们中间有真正的他们互相可以理解的语言和行为方式。
独生子女大多住在单元楼的套房里,尽管房中应有尽有,但对许多孩子来说,待在里面无异于被关在监狱里。他们需要跟同龄的孩子说笑、游戏。好不容易盼到父母不在家,能跟小朋友玩一会儿,父母一回来,便是一阵狂风暴雨般的“轰炸”,孩子自然会伤透心。
父母不善待孩子的朋友,其实是在限制孩子在与人交往方面的锻炼,限制孩子性格的正常发展。孩子非常羡慕那些父母为人宽厚的朋友,他们认为:“这才是真正的好父母!要是我的父母如他们就好了。”可见善待孩子的朋友会在孩子那里轻而易举赢得好名声,孩子也会乐观而自信。这样的好事,我们何乐不为呢?
鼓励孩子多带同学朋友回家。孩子带了一群小伙伴回家,父母和颜悦色地欢迎。孩子会非常自信和骄傲,他向其他孩子证明自己的父母有多么好,自己有多么幸福。孩子在心里万分感激父母,他在玩耍时也会想到父母的一些戒律。有这样的父母,孩子一定在朋友中间有威信,他性格开朗乐观,善于交往,待人真诚。
孩子说:“妈妈,他们在我们家吃饭。”父母应该报以万分高兴的表情。
孩子会有一份荣耀,会有一份责任心,他理解父母看重自己的决定,他会努力担当起主人的责任。你的孩子会成为热情而有责任心、爱替他人着想的人。
孩子们把屋子翻乱了,父母的态度应当温和平静。
孩子担心父母生气,可父母没生气。孩子心里内疚而倍感温暖。当孩子的朋友走后,你和孩子一道整理房间,孩子会把玩的快乐告诉你,他的意思是:有这些快乐,弄乱房间是值得的。
孩子需要面子。孩子即使有天大的错误,在他的朋友面前也不要训斥他。否则,孩子会感觉自己好不容易在朋友中树立的威信被父母一扫而光。要命的面子令他无地自容,父母的训斥他半句也听不进,孩子心里积攒的是怨恨。
孩子当着朋友的面说:“妈,让我们自己玩吧。”父母应该说:“好吧,你们爱怎么玩,就怎么玩。”
父母不要埋怨孩子说话令你难堪。孩子玩时,自然不希望有大人指手画脚,父母要理解他们:
不对孩子说:你交的朋友不好。
爱孩子,就要爱孩子的朋友。
孩子在父母如何对待自己的朋友中学会人际交往。
