作者 | 云译
前几天，江西九江的一艘摆渡船上。
一位22岁的女孩突然拉开车门，爬上围栏，纵身一跃，跳进江中。
父亲追出后，见状没有一丝犹豫，紧随其后，跳江救援。
这震撼的一幕，源于女孩和父亲激烈的争执。
女儿情绪崩溃，一气之下直接跳入江中。
可关键时刻，父亲依旧不顾一切地跳江救她。
这让我想到自己的经历。
我的父亲在外人面前，总为我自豪着。
可他很少在我面前夸奖我。
我曾渴望听到的话，我的朋友家人早已听到过无数次。
这或许就是许多家庭中最让人心酸的地方：
明明深爱彼此，却总把真心藏在“语言伤害”中，不知不觉把彼此越推越远。
密歇根大学博士Ethan曾经有一个研究发现：
人们在遭受语言暴力的时候，大脑区域的反应，和身体疼痛的感觉十分相似。
换句话说，一句扎心的话，在我们的感受层面，就如同一把刀子直戳心窝。
生活中，亲子之间无法好好说话的现象，太常见了。
你是否也曾听到过这样的话？
“猪脑子！”
“废物！”
“是人都比你强！”
哈佛大学副教授Martin A. Teicher曾谈到：
语言虐待可能比其他形式的虐待具有更隐蔽、更持久的影响。
姜文在一段采访中说起母亲。
好不容易考上中戏，他满心欢喜，拿起通知书，兴冲冲地跑到妈妈跟前。
妈妈看了一眼通知书，往旁边一扔，只说：
“你衣服还没洗呢。”
即使55岁，功成名就，这件“小事”仍在心底隐隐作痛。
他神情落寞，低声说：
“我不知道怎么能让她高兴。”
人们总说：
“不就一句话吗，至于吗？那不就是个玩笑吗？”
可人们忘了，对孩子来说，有的时候，父母就是他们的全世界。
如同蒋方舟在《圆桌派》中说：
“大人与孩子的世界是不同的，成年人口中的玩笑，孩子往往信以为真。”
父母说“我们不要你了”，小孩会真的担心父母抛弃自己。
父母说“你就是个废物”，小孩会怀疑自己真的一无是处。
父母说“你怎么什么都做不好”，小孩也会常常在心中苛责自己。
因为爱着父母，他们始终渴望着一句赞扬；
因为爱着父母，他们期盼着自己能让父母露出一丝笑容。
一次次失败后，父母对于孩子否定、贬低的态度，逐渐被孩子转化为自己对自己的态度。
中国少年研究中心，调查了1000多名未成年人发现：
家庭中对孩子影响最为负面的，是语言暴力。
25.7%的孩子表现出“自卑”；
22.1%表现出“冷酷”，56.5%的孩子性格“暴躁”。
也就是说，父母的“否定贬低”很有可能一不小心就会成为孩子的性格底色。
好好说话，看似是件极为简单的事，似乎只需多一点耐心，多一点理解。
实际上，在生活的重压下，面对一个熊孩子，那就如同在炮火中保持冷静，做出一个又一个正确的选择。
许多父母无法好好说话，不是因为不爱孩子，而是有心无力。
有的父母从小被骂到大，他们可能还没有消化自己对于父母的责怪，于是把内心的伤痛变成了贬低式的教育。
《少年说》中，女孩哭着哀求妈妈：
“你怎么总是拿我跟其他同学比较，为什么我的努力，你从来都看不到？”
可妈妈仍旧坚持自己的想法：
“其实我一直在不断打击你，以你的性格，不打击会飘。
当你很强的时候，我觉得我要拍一下。
当你很弱的时候，我觉得要推你一把。”
从心理学上来说，与其说他们是在维护自己的教育观，不如说他们是在不知不觉中复制过去。
他们为自己过去遭受的伤害赋予了一个正确合理的意义，以此治愈曾受伤的自己。
有的父母决心给孩子赞扬支持，看了许多育儿知识。
可一面对孩子，所有的知识都不管用了。
道理上，他们知道要耐心，要先问为什么。
情感上，气得上头，一开口就崩了。
小说《你一生的故事》中有这样的一个片段：
小时候我曾经发过誓，等我当了妈妈，一定要和孩子讲道理。
把孩子当作一个有智力、有独立思考能力的人看待。
可当女儿固执地不愿去睡觉时，所有誓言全部成了零。
我正一步一步变成我自己的母亲那样。
最终说出那句根本不讲道理的话：
“因为我是你妈妈，我说让你睡觉，你就得睡觉。”
书籍《谁不是带着伤害长大》中谈到：
我们和外界打交道时，并不是出于自我意识，而是在本能地“套用模版”，这个模版常源于我们和父母相处的经验。
即使有意识地去调整模板，在繁琐的生活中，也一不小心，就露出原形。
傅雷晚年时，在给孩子的信中写：
可怜的孩子，怎么你的童年会跟我的那么相似呢？
幸亏你得天独厚，任凭如何打击都摧毁不了你，因而减少了我一部分罪过。
傅雷尚且如此，更何况每一个普通的父母。
就像蔡康永说：
“父母也是人。他们会饿，会不耐烦，会懒惰，会贪婪，他们就是人。
所以可不可以把他们放回人的位置。
就是不要再想说，你作为一个父母怎么能够这样讲话。
他就是一个普通的人。”
父母也是第一次做父母，带着原生家庭的烙印去爱着、学习着。
而这一切，当然不是无法改变的。
邓超成长于一个重组家庭，父亲十分严厉。
为了反抗父亲，年少时，他打耳钉、染头发、离家出走，差点被学校开除，是个十足的叛逆少年。
成年以后，他却成为了一个有趣有爱的父亲。
有时间就陪孩子。
去幼儿园讲故事，认真地备课。
记得一位哲学家曾说：
人的命运一半掌握在自己手里，一半掌握在天手里。
当你更主动一些的时候，你就掌握的更多。
当你在抱怨的时候，天就掌握的更多。
原生家庭的确会留下或大或小的伤痕，可就像蔡康永说：
“爸妈的语言暴力能够伤害你到什么程度，其实决定于你想被伤害到什么程度。”
面对磨蹭的Jasper，陈小春也会如自己的父母一般，脾气火爆，忍不住发火。
可当孩子说：“请停止生气！”
冷静下来的他，却会坦然承认错误，向儿子道歉。
关于亲子关系，有一个真相是：
这个世界上不会有完美的关系。
有关系，就会有伤害。
但看见伤害，就是改变的开始。
因为，那意味着你可以选择道歉，选择改变。
而不是遵循本能，习惯化地做出反应。
那些不完美的缝隙处，正是阳光照进来的地方。
那，什么样的父母能将自身的局限和伤痕转化为孩子的养料呢？
相声演员郭德纲在教育孩子上，也算是一个严父。
好不容易，郭麒麟在德云社做了助演，一次演出，就能被郭德纲骂到半夜。
“有着严父，但他却是变得最好的那一个。”
这是因为，郭德纲看似严苛，其实从不强迫孩子。
郭德纲虽然希望子承父业。
当郭麒麟想要出国留学时，他也并不拿着父亲的身份压人。
反而是和孩子开诚布公地促膝长谈，把选择权交给孩子。
后来，郭麒麟又去学了几次托福，觉得父亲的话的确有道理，才做出了自己的选择。
在严苛的家庭规则背后，其实有着清晰的亲子界限，让郭麒麟有足够的空间去发展一个独立的自己。
就像郭德纲始终说的那句话：
“我是我，他是他，他有自己要走的路，磕磕碰碰自己走去。”
实际上，这是一种成功“自我分化”的状态。
父母面对外界压力时，也能管理好自己的情绪，与孩子相处保持恰当的距离，那孩子也能更坚定地做自己。
正如罗纳德·查理森在《超越原生家庭》中写：
只有那些“分化”成功的人才可以真正地做自己。
如果我们不能这样去做，那么将一直受到原生家庭的影响和控制。
那些让孩子都自由成长的父母，都做对了什么？
《少有人走的路》中谈到：
“什么是真正的爱？爱，是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，完成自我完善的一种意愿。”
其实，一个人如果能和这个世界更多的连接，就能够帮助他早早意识到，父母不是天。
家庭之外，还有更为广阔的、值得追寻的世界。
这对彼此的成长，当然都是好事。
作为父母，如何帮助发展出“自我分化”的能力呢？
首先，要有意识地建立亲子之间的界限。
郭麒麟13岁拜师到于谦门下，是因为郭德纲觉得，“于谦一辈子活他八辈子”。
郭德纲决定把儿子交给于谦，希望儿子像他。
他主动地拓展孩子和自己的世界。
他不希望孩子局限在自己身边，而是主动将孩子推向更大的世界。
其次，放弃幻想，尊重差异。
大人心中，难免有一个“理想的孩子”。
有的父母，倾尽一生让孩子符合自己心中的构想。
其实，孩子内心中也有一个“理想的父母”。
有的孩子，也倾尽一生找寻着这个理想。
而那些走向悲剧的家庭中，往往是执着于改变对方，谁也不肯退让。
绘本《我不是完美小孩》中有一段孩子的内心话：
“大人希望小孩能按照他们的希望，长成一个令人羡慕的模范儿童。
但大人的希望，却总是让小孩深深失望。
我知道我不是一个完美的小孩，但你们从来也不是完美的父母。
所以我们必须互相容忍，辛苦坚强地活下去。”
这段话，换做父母来说，其实也是一样的。
“我知道我不是一个完美的妈妈，但你从来也不是完美的小孩。
所以我们必须互相容忍，辛苦坚强地活下去。
当我和其他人的妈妈不一样，也和你期待的妈妈不一样时。
请爱我原来的样子，疼我原来的样子，赞美我原来的样子。”
所以，我们一起加油吧！
做清爽而独立的父母，给孩子最好的空间去成长，让孩子去爱更加完善、更加美好的我们。
—— End ——
作者：云译，心理咨询师，写观点写故事，冷静的思考者，和你一起分享生活，感悟美好。本文图片及素材来源于网络，版权归原作者所有。
