美国心理学家费尔德曼，曾经做过这样的一个调查，每个人一天要说三次谎话，你可能听起来觉得可笑。
就比如今天碰见一个老熟人，你见她就夸你今天气色真不错，可心里却觉得人家没精神，又或者我们会对别人说，你瘦了，但是实际上并没有。
在家里接到一个电话，我们告诉对方现在正在加班，旁边还有孩子在看着，面对你说的这句话，孩子作何感想？
所以说假话，不告诉实情，实际上是我们每一个人在日常生活当中都会遇到的一种常态。
那么对于孩子撒谎这件事儿，父母到底应该怎么看呢？
根据分析，孩子们撒谎可以分成两种情况。
01
表达了他内心当中的渴望
比如他今天在教室捡到了一支笔，回家拿着笔跟妈妈说，这是老师奖给他的，“你知道吗？这个笔呀，是我今天得奖得来的，我好厉害！”
妈妈你看，“我今天在路上捡到了10块钱，但实际上这个10块钱是拿别人的。”
以上出现的两件事情向我们传达了相似的信息。
孩子们有的时候撒谎，所反映出来的是他内心的一种需求。
第一种撒谎，他渴望获得赞扬和认可。
第二种撒谎，则是孩子现阶段他的需要。
孩子的撒谎表达出来的是他渴望更好的一种内心需求。
那么对于这样的情况，父母不要马上去拆穿他。
比如老师奖他笔，在这样的情况下，父母不要马上拆穿，我们可以去回应他的情绪，”哇！你怎么奖的？哇，是因为你举手发言了。是不是感觉特别好？真棒！”
你要和孩子一起兴高采烈，同时，你要观察一下他，是不是需要你的帮助。
第二天，你要说，你在回答问题上是不是需要妈妈的帮助啊？
需不需要我做些什么？然后，你主动的去向孩子提出这样的一个需求和支持。还需找个机会，让孩子知道你更在意的其实是他做事的过程，而不是结果。
你找到机会跟孩子说，妈妈特别在意你完成的这个过程，你一次比一次更加努力的这个过程，而不仅仅是那个结果。这句话传达的意思是，不仅我们要关注过程，还要关注结果。
我们每个人都会在意结果的，我们没有必要去回避自己心中在意这个结果的想法。
我们一定要知道，不仅仅在乎那个结果，也让孩子看到你对他的评价是过程，你还愿意帮助他去实现。
在这样的情况下，这个谎是不是拆穿就显得没那么重要了，重要的是给孩子提供帮助。
02
埋怨他人，不想承担责任
比如他把别人的车撞坏了，但他不承认，说是其他小伙伴撞坏的。
妈妈指责他的鞋子怎么脏成这样？他回答：“都是同学把我的鞋子踩脏了。”
出现这种情况，实际上就是孩子他不承认责任，总是埋怨别人。
那么来分析此类情况，孩子不承担责任，总是责怪别人。
遇到这样的情况，我们是需要立刻拆穿的，让他明白自己的责任。
但是要记住，我们需要让孩子知道的是他承担自己的责任就好。
我们在意的是他的承担，而不要去批评他这件事做错了。
比如他把别人的车撞坏了，那么在这个时候你一定要直接问他，真的吗？是这样的吗？怎么撞的？如果他实在还硬撑着，或者是他的话出现了破绽，你要立刻去告诉他。
好了，说实话是不是你撞的？当孩子承认说是的，这车是我撞的，你要立刻说：“好的，我不会因为你把车撞坏就批评你，妈妈在意的是你是否承担这个责任，而不是把责任推在别人的身上。”
在意的是这件事，父母说到这儿的时候就收住，不要再往下批评他了。
因为我们的重点是让孩子知道，他需要承担这个责任，而不是批评他在这个时候把车撞坏了。
我们心里想的很明白，但是在表达的时候就会出现这样的偏差。
所以提醒父母，一定要在这个时候收住。
要不会进阶到不对事对人了，往往接下来的是一通批评，会说一些不堪入目的话语伤害到孩子。
不管孩子爱不爱撒谎，在这个行为的背后，我们需要分析的是，孩子撒谎的原因。
03
6岁以下孩子还不清楚界限
对于6岁以前的孩子来说，他们有的时候不太分得清楚现实和想象。所以他们经常给我们描述一件事儿的时候，有他想象的部分，也有现实的部分。
所以遇到6岁以前的孩子，他们遇到这样的事儿的时候，他们说的不一定是真的，但是他们并不是有意在欺骗我们。特别是在一些来源性的信息上，比如说这个苹果是谁给你的呀？他们对谁给的记忆并不深，可能他们就会说错。
6岁以下的孩子是因为认识不到自己的问题，他们的是非观还没有形成，所有的回答都是心里怎么想，就怎么说。
所以6岁以下的孩子，你只要告诉孩子什么是对的就可以了。
并不意味着他是在故意说假话。
所以孩子撒谎要不要揭穿，真的取决于他撒谎的目的和原因到底是什么？
我们每个人都希望孩子有担当有责任，所以在发生孩子推卸责任时，我们需要当机立断，给他明确态度。但有时候孩子们的谎言，反而让我们看到了他内心的渴望，这个时候就需要主动的提供支持和帮助。
父母在家里树立好榜样，做到言行一致。即使有一些善意的谎言不得不说的时候，我们也要跟孩子解释清楚。
最后也要告诉孩子，即使他说谎，你依然还爱他。
