“哭什么哭？有什么可哭的？有话不会好好儿说呀？带你出来就知道招我生气！”
隔壁餐桌的妈妈正在呵斥着哭泣的孩子。
作为父母的我们，对于这样的画面一定不陌生。带孩子出门本是高兴事，无奈孩子因为一点儿小事就哭鼻子，一听到孩子哭，爸妈就很难平静。
往往这时候，父母会认为自己的坏心情是孩子造成的，就是因为他/她哭，才让我们这么烦躁的。
可我们有没有想过，为什么我们受不了孩子哭呢？我们的情绪按钮真的在孩子手里吗？
从小我们没有哭的权力
你小时候可以哭吗？如果你哭了，你会得到安慰还是责骂、嘲笑呢？
记得我上小学高年级时，每天放学都会路过一个公园。
有一年深冬的某一天，我和同学放学回家经过公园池塘，池塘里结满了冰。我们几个人就蹲在岸边捞冰。
可能是捞得太过专注，我脚下一滑，不小心掉到冰窟窿里。
同学们手忙脚乱的把我捞上来，我心情沮丧的往家走。虽然一路上，同学们都在安慰我，但我内心充满了恐惧，怕我妈打我。
我妈下班回家后，一听说我掉冰窟窿里了。不分青红皂白就是一顿打。当时我又害怕，又委屈，趴在地上哇哇大哭。
我妈看我哭了，更生气了，连打带骂不肯停手。我清晰的记得，当时我妈狠狠的说：哭什么哭？你掉冰窟窿里你还有理了？不许哭！
可我当时真的好委屈，我掉冰窟窿里也很害怕，我好想妈妈抱着我，问我吓到了没有，关心我一下。可是却没有。
后来，还是因为我不哭了，我妈才停了手。
那次之后，我很少在我妈面前哭，因为我知道即使我哭了，妈妈也无法理解、同情我，只会更厌烦。
我不断压抑自己想哭的冲动，甚至因为想哭而否定自己，觉得自己好没用，只会哭。
渐渐的，我内心有个根深蒂固的信念：哭是不好的，哭是无能和懦弱的表现。哭得不到别人的同情。
做了妈妈之后，当孩子情绪失控哇哇大哭的时候，我的第一反应是制止她。制止不了，我就会很愤怒。
并不是孩子哭的行为引发了我的愤怒，而是我的信念触发了我的情绪。既然哭是没用的，那就不要哭。
你知道自己为什么发火吗？
当今社会，人人都很忙，似乎总有做不完的事情。做完一件事，紧接着就是下一件，好像我们心里有个打卡机，每做完一件事就会在心里默默打卡。
如此忙碌的生活，使得我们没有时间顾及自己的情绪。常常忙于手头的事情，而将情绪搁置一边。
如此这般，当我们情绪被引爆时，很难找到真正的原因。
记得有一次，我早上要带女儿去医院理疗。早上一顿忙乱之后，已经10点半了，终于要出门了，女儿又坐在地上慢吞吞的穿鞋子。
我一下就爆发了，冲着孩子怒吼，还生气的用力摔户门，因为用力过猛，把电子门锁都摔坏了。
我的行为也把自己吓到了，我不断问自己：我怎么会这么有攻击性？我怎么会发这么大的火？
孩子出门慢也不至于引发我那么大的反应。可以说，我当时的反应是过激行为了。
难道是孩子的行为引发了我的愤怒吗？表面看是，其实并不是。是之前积压的一系列情绪压倒了我。
当时我心里很着急，也很担心。
着急是怕去晚了，上午医院就下班了。担心，是怕如果当天做不了理疗，女儿的病情会被延误。
当然，我心中还很无助。我都那么着急、担心了，而我又拿慢悠悠儿穿鞋的女儿没有办法。
这所有的情绪，引发了最终我以摔门的方式发泄了出来。愤怒是次生情绪，是由着急、担心、无助派生出来的。
只是那个当下，我没有时间想那么多，一味的认为是女儿磨蹭的行为让我发狂。
情绪能量是不灭的。即使我们不去理睬情绪，它也并不会消失。而是一直留存在那里，也许某个触发点，它就会爆发出来。
表达愤怒，你用对方法了吗？
回到开头，那个哇哇大哭的孩子，其实他/她只是在用自己的方式表达情绪而已。
那位妈妈也是用自己的方式（怒吼）在发泄着自己的愤怒。她和孩子没有什么不同。
因为对方的行为，产生情绪本身没有问题。问题出在表达情绪的方式上。
在生活中，我们经常看到人们用很激烈的方式去表达情绪。打架、摔东西、骂街等等。
所以，我们会误以为只有用这些破坏性的行为才能发泄愤怒和不满。
其实，有很多方法能帮助我们用安全的、不伤害感情的表达自己。比如，自由书写、倾听和正念冥想等等。
《高效休息法》一书，提供了一种用正念冥想的方式陪伴愤怒情绪的方法。
书中指出：当我们产生愤怒情绪时，首先要保持觉察，觉察到自己已经生气了。
之后，接受自己生气的事实。再去思考自己为什么生气。最后，要跟愤怒保持距离，不要过分纠结于自己的情绪，也就是要减少情绪内耗。
无论用怎样的方式陪伴我们的情绪，第一步都是要对情绪保持觉察，我们要慢下来，给自己时间和空间去体验情绪的来和去。
因为情绪的按钮在我们自己手里，而不是孩子手中。孩子只是一面镜子，映照出了我们内心的情绪。
