(13)
老公盯着肚子看了半天，问：“他在里面不头晕吗?”
老婆：“嗯?为什么?”
老公：“因为他的头是朝下的啊!”
老婆：“噗哧～～如果头朝上，那就是胎位不正了。”
老公：“是吗?他真辛苦!对了，你说他练了十个月的倒立，出来是不是能当体操运动员啊?”
(14)
某日看电视。
老公：“宝宝，你别看这个哈，爸爸妈妈看就行了，你睡你的大头觉!看电视，要影响你发育的!”
看到某个场景，老公不由自主地骂了一句粗话。
老婆赶忙制止：“注意胎教，影响不好!”
老公跟宝宝说：“嗯，以后要爱憎分明，该骂就骂!”
老婆彻底晕菜……
(15)
宝宝动作越来越大了，每天都可以看到肚皮如波涛翻滚。
老公：“hello，小家伙，你在里面干什么呢?”
老公放了一个空纸杯在鼓鼓的肚皮上，杯子啪啦倒了。
老公：“哈，小子真棒啊，以后搞搞跆拳道肯定不错!”
老公再次把杯子放在肚皮上，但是怎么动，都不倒。
老公：“嗯，这个，也不错，以后就学平衡木吧。”
(16)
老婆正在温柔地抚摸肚子，老公冲上来，一通群魔乱舞。
老婆：“宝宝，刚才很舒服的，是妈妈，现在让你头晕的，是爸爸。你记清楚了哈!出来跟你老爸算帐，别找错对象!”
(17)
老公把耳朵贴到肚子上，听听宝宝在里面干什么，开心地笑了。
老婆：“喂，你到底听到什么了?”
老公：“咕噜咕噜冒泡泡……不，是小桥流水的声音。”
老婆：“哎，可惜我听不到。”
老公去拿来一杯水，喝了一口含在嘴里，咕噜咕噜……
老公：“听，就是这样的声音。”
(18)
某次孕检回来，按照B超数据显示，胎宝宝腿短，呵呵。
老公：“宝宝啊，哎，不听老爸言，吃亏在眼前，我跟你讲了好多遍，让你使劲踢吧?多踢踢，腿不就变长了?你自己考虑清楚，是你在妈妈肚子里面多长一点，还是等你出来老爸帮你拽拽?”
(19)
某日老婆想休息，宝宝还是舞蹈，老婆：“宝宝乖，别跳了!”
宝宝一点反应也没有。
老公：“宝宝乖，别跳了，妈妈要睡觉了!”
奏效，宝宝好像特别听老爸的话。
老婆：“哼，小家伙，你还没搞清楚状况啊?谁是你老妈啊?谁供你吃供你住啊?以后再听你爹不听我的……我就饿你两天，赶你出门……”
老公：“出来吧出来吧，宝宝你真可怜，住那么小的房子，还那么黑，在里面很闷吧?又没有电视看，又不能上网……”
(20)
老婆：“宝贝啊，你可是你老爸千军万马下最勇猛的一个才造就的呀!”
老公：“慢，慢慢，这个太复杂，宝贝现在听不懂……等青春期再做这方面的教育吧。”
(21)
孕期准备好了一些婴儿用品。
老公：“啊呀呀，这个破纸尿裤，这么贵呢?宝宝，爸爸赚钱很辛苦，以后你要定时嘘嘘，少用几块纸尿裤!”
(22)
老公：“宝贝，记住，你是中国人，出生在中国的首都北京。记住了吗?中国人……做人要厚道!”
(23)
老公唱韩红的歌：“我的家乡在日喀则，那里有条美丽的河……”
有一段时间这是每晚必唱曲目，不过旋律倒是蛮温柔的。
忽然有一天，老公：“啊呀，糟了，你说宝宝生出来不会以为自己是日喀则的人吧?”
(24)
老公：“宝宝，今天爸爸给你讲讲三国。”
老婆：“抗议抗议，不喜欢听!”
老公白了一眼：“这是讲给宝宝听的，妈妈没有选择权!”
(25)
老公：“宝贝，你要多笑笑，笑一笑，十年少。哎呀，不对不对，十年少?你可不能年轻十岁，十年之前你还不知道在哪个旮旯呢?我是说，你笑一笑，让爸爸妈妈十年少哈!”
(26)
老公：“宝贝乖乖，你多吃点，长的大一点!”
老婆：“混球，长那么大干嘛?你想让我难产啊?”
老公：“哎，那你就别长了，赶紧出来，你怎么还不出来呢?”
老婆：“混球，现在出来干嘛?你想让我早产啊?”
(27)
孕中期，肚子上隐隐约约长出来一条黑线。
老婆自言自语：“为什么怀孕了肚子上就要长一条线呢，真是奇怪!”
老公：“医生肯定就是按照这条线来切肚子的，如果没有这条线不就容易切歪掉了吗?”
(28)
某日，电视里正在播放李嘉诚。
老婆：“你说咱宝宝象谁呢，是我还是你?”
老公摸着肚子说：“谁都不要象，只要象李嘉诚!”
财迷，呵呵。
(29)
有一天宝宝一直在动，老婆就一直起来上厕所。
老公：“这么冷的天，你怎么总起来?”
老婆：“宝宝在踢我的膀胱，其实也没有小便，就是一直想上厕所。”
老公忿忿不平：“哼，你自己想去就去，不要诬赖宝宝!”
老婆：“你倒是怀个宝宝试试啊?”
老公：“算了，你别抱怨了，你还有厕所可以上，咱宝宝呢……整天待在你肚子里，前面是尿，后面是屎，都没意见的……”
(30)
老婆：“哎呀，你看我现在是不是越来越丑啦?”
老公：“宝宝，爸爸告诉你哦，你妈妈是个丑女，但是俗话说的好，儿不嫌母丑，将来你可千万不要嫌弃她啊!”
(31)
老婆：“你说生孩子疼不疼?”
老公：“我不怕疼，要不我们先去做个器官移植手术，把宝宝放到我这儿吧!”
