但是，发怒不能变成单纯的情绪宣泄，否则很容易对孩子造成负面的影响。怎样才能如武志红所说，让它“在关系中流动起来”？ 发脾气前首先要衡量一下你和孩子的亲密度。如果你每天陪伴孩子，呵护他，给他带来很多快乐；如果你常常和孩子愉快地交流，事无巨细你都愿意倾听、他也都愿意告诉你；如果每天晚上你都与他互道晚安并让他安然入睡……那么，即使你偶尔发脾气了，你的孩子不会受伤，他甚至会很平静！也就是说，你可以用超过90%的平和状态，成功抵抗少于10%的焦躁状态。 所以，所有那些关于给孩子更多爱的所谓教育理论，虽然给我们灌输了一个大的方向，但没必要让它加重我们的纠结。 所有的人，包括妈妈们，都有权利坦然面对真实的自己，承认自己的不完美，接受生活是幸福温情与烦恼琐碎并存的，承认自己当下的疲惫、焦虑、不耐烦是真实存在的。 当心妈开始尝试这种坦然的心态的时候，发现，其实烦恼和愤怒只是碎片，并不是常态，所以就不能代表我的全部——而那些耐心、细致、温和更代表了我的大部分。如此，心妈感觉能够更加坦然地面对孩子了：宝贝，我们就事论事，如果你错了，我陪你改正；如果我错了，我真诚道歉。一切都变得简单了。
人非圣贤孰能无过？更何况战战兢兢兼兢兢业业学着做个好妈妈的咱们？所以，不用再纠结和苛责自己偶尔的情绪失控、发脾气。即使有时一急发错了脾气，学习向孩子真诚道歉，也可以很容易地成功和解。 当然，发脾气、斥责、怒骂不能成为亲子关系的主旋律，否则就太可怕了！ 不过，即使有时对孩子发脾气，有些地雷还是不能踩的，因为真的会造成伤害，并且有些伤害一旦造成就很难消除—— 1.当着众人的面朝孩子发脾气。这会伤了孩子的自尊。谁都不愿意当众被批评，己所不欲勿施于人。 2.用威胁恐吓的语气吼孩子。当我们出现威胁的语气的时候，通常是我们无计可施的时候。因为无计可施，所以放出绝招。一旦威胁出口，也等于承认了自己的无能。如果事后再没有台阶下，你在孩子面前的威信将大受打击。 3.冷战。不把事情说清楚，就是不理人。这种方式连大人都接受不了啊，何况我们的孩子。与其让孩子莫名其妙，不如直截了当告诉他：妈妈生气了，因为你的做了这件事，妈妈很生气。妈妈生气的结果是什么。妈妈希望你以后怎么做。这样既让孩子意识到妈妈也会生气这个事实，又不至于摸不着头脑。 
4.对人不对事。“你瞧瞧你，什么都做不好！”“都是因为你，害我上班迟到了！”“别烦我，就你最烦。”不如换个方式说话看看？“我不喜欢你这么做。”“妈妈上班迟到会影响工作，你这样我真的有点生气。”“妈妈今天很累，心情不好，你这样我没法好好休息。”对具体的事发脾气，而不是对孩子这个人，否则孩子不仅会自责，还可能自卑。 5、不要瞧不起孩子有时急了，会对孩子说：“你怎么这样笨啊！”或者“你是木头人吗？”每当这类瞧不起孩子的话脱口而出时，都会损伤孩子的自尊心、削弱孩子的自我观念。 6、不要对孩子唠叨不休过分唠叨不休，会使孩子觉得父母认为他没有理解事物的能力，久而久之，孩子会产生厌恶不快的感觉。即使是发脾气，就事论事地发完就好了，不要唠叨不止、纠缠不休。 心妈还要提醒：最后一点，也是很重要的一点，就是善后。不管是有理还是无理的发脾气，过后都要找个适当的时机向孩子表达你的爱，最迟不超过当晚睡前。
