一提“夹心层”压力，没想到却激起了大家对“带老人”的吐槽。
有朋友就留言：“在带老人的路上，我已经放弃努力。”
还有朋友说：“带老人，有时真的比带孩子还累。”
大家嬉笑怒骂，各种无可奈何。
是呀，小时候，只当是爹妈。他们说什么，要不顺从着听，要不拧巴着听。
长大了，尤其自己做了爹娘。才发现带孩子辛苦，有时不及带老人更难。
可这是，为什么呢？
｜带老人，为毛这么难｜
难点一：他们固执己见，非黑即白
老人比孩子固执多了。这是最常听到的。
非黑即白、固执己见，这种思维特点，体现在许多父辈身上。
好的，就是好的。
坏的，就是坏的。
宁肯相信微信上说的都是真的。
也不相信你拆穿的所谓“真相”。
可吊诡的是，他们看上去那么固执，却又如此善变。
如果有朋友告诉他们了什么，他们会倾向于改变原先的立场，迅速相信。
如果这种说法还带有点迷信色彩。那就更信不可。
比如“谁都不知道怎么回事，可是就发生了”；
又比如“医生都说好不了的，竟然就好了”；
再比如“xxx都不相信，可现在不得不信”；
……
诸如此类的推论，明明毫无论据可言，可他们偏偏深受吸引，宁肯信其有，不可信其无。
所以，带老人不能太讲理，要靠哄。
道理没必要讲的那么明白，有时候能坑就坑，要蒙则蒙。
在骗子之前先下手，骗他们相信科学，骗一个算一个。
难点二：普遍缺爱（安全感）
我问过我爸一个问题，你们这代人呀，有谁和自己父母关系好？
我爸居然想了好一会儿。。。
我发现，他们并非与自己的父母不睦，而是他们与双亲的关系往往是一种相互捆绑。
“我养活了你，你要对我好。”
“我对你好，是因为我欠你的。”
我们的父母，很多都生活在类似的亏欠感当中。
这让他们做很多事，都往往基于“我不要欠谁”，或者“谁欠了我”的逻辑当中。
因为他们成长的年代大多不太平。父母对他们最大的义务，不是爱，而是让他们活着。
所以他们极少被爱填满过，也很少能给出爱来。
当然，也没有安全感。
于是我们与他们的关系，往日里平常如斯，有时却会突然紧张。
因为他们也尝试用相同的逻辑来捆绑我们。
“我养你那么大，你为什么不听我的？”
“我都是为你好，你为什么不理解我？”
“我付出那么多，你们对得起我吗？”
相互捆绑，必有挣扎。不挣扎则已，一挣扎唯恐天雷地火，亲人变仇敌。
难点三：高度节约，消费观鸿沟
有位妈妈说，她给母亲买了很多保健品，母亲都舍不得吃。
后来她不得不买很多，堆在一起告诉娘：
你再不吃就过期了。
然后她娘才恋恋不舍地吃了。
这让我想起有位艺术家曾做过的一个展览。
展出了他母亲这一生收藏的物品。
从笔帽到牙膏盖。
应有尽有。
这哪里是他娘的陈列，分明是多少爹娘的真实写照。
这样不肯丢，可能有用。
那样不舍得，买的时候贵。
这样不要换，修修还能用。
那样不需要，瞎花什么钱！
收藏着一大堆的东西，说不上有用没用，反正不丢就是了。
这种“收藏癖”，真的很难改变。
你只能望住他们一堆的东西摇头兴叹。
劝自己，那是记忆。那是时代。
当年吃饱穿暖这么难。
难怪他们这么爱节省！
当然，别用你的消费观来教导他们。
小心他们反过来指责你浪费。
得不偿失。
难点四：真正的低头族！！
前几年的段子说：“我问我爸，爸你有微信吗？我爸摇摇头，在家说话都没人听，有什么威信！”如今这个段子哔了狗，咱爸没威信，但咱爸有微信！
家人群充满各种养生资讯、狗血鸡汤、时政八卦就不说了。
智能手机几乎成为了老人家们的二胎。
我抱怨我娘爱看iPad。马上就有一群朋友出来表示：
“老人家都是网瘾少年，我已弃疗。”
“我恨不得给爹妈断网。”
“我把我妈的iPad没收了。”
“我装了一个监控App，时间一到就死机……她不知道。”
“我爸好爱看手机，没事就看。他们才是真正的低头族！”
我窃以为，他们热爱手机是因为超有时代感。
老朋友见面问，有没有微信？
就像我们当年追超女、看快男一样，谁不看就奥特曼。
微信已经成为了一种谈资、一种身份标签、一种时代象征。
有了微信才跟上时代，跟上了时代才不会老。（Ps 今年春节我回家，几位老人家纷纷表示follow了我的公号，温而时习之……这种酸爽的感觉……咳咳，我知道你们一定会看到此篇，没有恶意，我只是希望大家能和儿女更好地相互理解）
还有一种热爱低头的理由，可能是因为本来就不擅长抬头。
网瘾少年的心态往往是网中自有颜如玉、网中自有黄金屋。
网瘾老年的心态也差不多，互联网提供了一个成家、成名、重新再来的机会。
他们在资讯中获得满足。
在社交中感知自我。
在朋友圈中找到存在。
这种心态，本该是正常的社交生活满足的。
但离开工作、脱离主流、缺乏归属感、有时还要离开故土去带孩子，不网瘾，才怪。
难点五：和解，最难！
带老人的难，还有很多很多。家家户户，各有一本难念的经。
可我觉得最难的，不是有多难，而是你无法正视它的难！
带孩子的矛盾就不说了，两辈人的矛盾、甚至三辈人的矛盾，都不嫌多。
吐槽老人带孩子的，永远比感恩老人带孩子的，多得太多。
但难的不是隔代教育，而是父母与子女之间，无法和解。
子女无法理解父母的倔强。
父母无法接受子女的强势。
曾经是你我出发的家，却时不时变成最伤人的地方。
可伤，是你遭遇与老人相处的问题时，期待的答案吗？
还有解吗
我不能给出答案。我只能说说我家的故事。
春节。舅妈垂危。医生说只剩下一个月的生命。
舅妈的女儿，就是我的表姐，一直在照顾她。
她们从未如此亲密，现在依旧不亲密。
但当姐姐给舅妈洗澡的时候，她一晚没睡。
瘦的，只有一把骨头了。
这一把骨头，是她的娘。
一个一辈子忙于工作，病入膏肓依旧迷迷糊糊要去“上班”的人。
一个疏于照管子女，但临终却要依托子女的人。
姐姐有许多不平。我知道。
但这把骨头，这辈子开始，这辈子结束。
下辈子再见。谁又记得谁。
不如临终，重新相爱。
哪怕爱一天，也比怨恨一辈子要好。
人生一世，太多难。带孩子难、带老人难，但其实
——无条件地爱对方，最难。
看了姐姐，我决定尝试放下那些难。
我不想老人只剩一把骨头的时候，再来懊悔与她们格格不入的每一天。
听听他们的故事。
聊聊他们的父母。
看到他们的成长。
尊重，爱，和解。
越是最难的事情，越要抓紧做。
不是高尚到圣母心爆棚。
而是平凡心如此，老吾老、幼吾幼。
希望孩子今后怎样对你。
就趁现在，去怎样对待你的老人。
