深夜，醒来，听着孩子的呼吸声，看着他，失了困意，心里却挥之不去一个声音：孩子，我还欠你一个道歉。
在沉思中，他却在梦中笑出了声，俨然没有什么不愉快的事情，时而用脚来探探我的肚子，就像他说这是他现在还改不掉的习惯。但是他也只爱我的肚皮，因为妊娠纹，他说那是他喜欢的鱼鳞片。
想起最近的自己，是多了不少的焦躁，是身体疲惫的缘故，也有心里些许的压力。常有人说羡慕我家宝宝有我这样的妈妈，就像也有人羡慕我有这样懂事的孩子，但是生活的版本有很多面，只是不全在朋友圈体现，我也有焦躁失耐心，大声呵斥，让他当场落泪的时候。
他也有调皮失规则，时而叛逆，让我头疼的瞬间，只是更多时候，当我们静下来沟通，我们都能意识到自己的问题，并适当改变。
有那么一段时间，每晚临睡祷告前，我们会沟通一下。还记得那日，我问：“宝宝，今天爸爸妈妈有没有哪里让你心里难受的地方。”因为那一刻我是觉得自己对于孩子有一件事心里没过去。但是结果他说：有，爸爸的...
之后我们开始道歉课，并说明事由。每一次沟通是心的距离拉近，也是发现问题。因为很多时候可能你不觉得的事情，却在孩子或在另一半的心里开始发酵，这样的道歉课有时可以及时止损。
多久没有这样一家人的睡前交流了，似乎蛮久了，就像孩子跟一位弟兄说：“我爸爸有时回来我都睡着了。”
是的，最近的我们都挺忙碌，好像忙碌到心里没有安静的时间，忙碌到一家人一起的晚餐都越发少，才明白大V店那个讲座的必要性《爸爸在的晚餐》。
有时为了能一起晚餐，将时间延迟到9点。才明白为何曾经那么多人羡慕我的生活，因为有一天我也开始想念自己过往的生活，那是厨房里的热闹声，是卧室爱人和孩子的欢笑声，是静静的两人对坐、一杯茶、一本书。它无关房子大小、也无关收入。回想，我依然感恩，因为曾经的那些日子里我很满足，庆幸我都珍惜着那时的时光。
思绪飘着却是失了眠，想起去年，遇到一位大姐，聊起孩子时，对孩子有诸多不满意，其中聊起有次孩子做作业时，说是磨蹭，怎么说都不听，一气之下给了孩子两记耳光。我听后问：“你事后跟孩子道歉了吗？”她诧异的看着我：“道歉？跟孩子还需要道歉吗？我从来没跟孩子道过歉。”
忽然想起小时候，就像和宝爸回忆我们的童年，似乎在我们的印象里，从来没有父母与我们表达歉意的场景。而我们把对父母的歉意也常只是存在心里。
有一次，当宝爸坐在床边深思工作上的问题，正在回复领导时，孩子无意的一记飞毛腿，将宝爸的眼镜蹬出很远，也是踢得宝爸生疼，他下意识的恼怒，并顺手在孩子的腿上一拍，我都听到那清脆的声音，宝爸指责，孩子开始哭泣，我在一边旁观、没有言语。
看看孩子的腿，愣是出来两个红指痕，心里心疼，想对宝爸说的话到了嘴边还是咽了下去，静下来先揉揉孩子，陪他一起躺着并抱抱他。
我搂着他说：“小宝，妈妈知道你不是故意的”。他听着仿佛更加委屈，哭声也越大。
我拍拍他的背，接着说：“但是，你确实踢疼了爸爸，也耽误了爸爸的工作。”他开始冷静下来。
我在耳边轻轻的说：“你虽是不小心的，但是你确实错了，所以你应该跟爸爸道歉。”他啜泣着说：“妈妈，我不会（是指此时他不知怎么说）。”我说：“你会的，我相信你。”时间过去好一会，他忽然轻轻的说：“爸爸，对不起，我不是故意的。”
一旁的我，眼泪不自觉的落下，我仿佛都能感觉到他心里的小小挣扎，但是没有听到宝爸的回应，我在他耳边悄悄的说：“这么小声，爸爸听不见的。”他稍大声了些说：“爸爸，对不起，我不是故意的。”
那一次，我真正感受到道歉是需要勇气的。宝爸也转过身来，揉揉孩子的腿，说：“宝宝，没关系，爸爸也不对。还疼吗？”忽然孩子展开愁容，从语气里都能瞬间感受到他心里一块石头落下的那种轻松，说：“爸爸，不疼，对不起，我下次会小心的。”就这样，两个人拥抱一下。孩子破涕为笑，宝爸的情绪也散开了，还说：今天不如儿子了。
清晨，他醒来，我凑近他，说：“宝贝，对不起，昨晚妈妈对你发脾气了。”他回应：“没关系，妈妈，我也做的不对。”我说：“虽然你有不对的地方，但是妈妈不该对你发脾气，还有不该让道歉迟到。”
“没事的，妈妈，昨天你身体不舒服，睡着了，现在也来得及。”他说。
忽而我的心里轻快了许多。
总是勉励自己凡事“育儿先育己”。在家中，我们对于孩子，以及孩子对于我们，真诚的一个道歉，变的越来越容易，就像是递给对方一杯水，道一声“谢谢”这么自然。有时因为气闷，当时没有及时表达，事后也一定会补上。
道歉偶有迟到，但从不缺席。
无论是对于另一半还是孩子，总是学习着让自己真诚的道歉，而他们也常常接受我的歉意，就像我也如此接纳他们的歉意一样。
