许多宝爸妈都有这样的经历：孩子到了2、3岁时开始不听话了，不让他做的事他偏要去做，你说这东西不能碰，他偏要去碰碰，回答问题时反着给你回答，表现出强烈的逆反心理。
很多家长会认为是孩子故意和大人作对，采取高压手段来“镇压”；而有的父母摸清孩子反着做的规律后，就反着下命令、反着问话。
以上两种都是非常不可取的做法。
可怕的两岁这是许多孩子心理成长过程中必然要经历的一个“特殊”阶段，1岁半到3岁的阶段在心理学上被称为“第一反抗期”，也就是我们常说的“可怕的两岁”。
随着孩子可以独立行走后，他们开始感到自己是一个独立于环境之外的个体，对周围的一切充满好奇，有强烈的探索欲望。
在这一时期，随着自我意识的不断发展，孩子喜欢自己的事情自己做，不希望别人来干涉他们的行为，对于大人的指令、要求和安排，表现出非常大的自我选择性，一旦遭到父母的反对和制止，就容易产生顶嘴的现象。
这一时期是孩子个性形成的开始阶段，父母的态度正确与否，将直接影响孩子良好个性品质的形成。
不正确引导→过分听话的孩子举一个例子：
兵兵一岁半以前比较“乖”，到了2岁以后变得淘气得不得了，看到什么都要动，妈妈教育他的时候还不听，总对妈妈说“不”。
兵兵的妈妈是一个脾气比较暴躁的人，她看到兵兵这样很恼火，经常对兵兵发脾气并且采用打骂的方式，让兵兵听她的话。
后来，兵兵果然逐渐变得“乖”了起来，很多人都说，兵兵是个听话的好孩子。
但是妈妈发现兵兵越来越胆小，在陌生的环境，总是躲在妈妈身后。
任何事情如果妈妈不让他做，从不主动伸手，即使自己非常想做，也要先看看妈妈的脸色。
遇到任何一点不如意的事情，兵兵会大哭大叫，看起来非常脆弱，也不敢尝试新的事情。
两三岁的孩子还不能自我评价，他们对自我的评价往往来自成人，如孩子通常会这样评价自己“妈妈说我是好孩子”“老师说我很乖”等。
当兵兵面对妈妈大发脾气，说他不是好孩子时，他觉得自己不听话，妈妈不爱他了，加上在打骂等手段约束之下，兵兵压抑了自身发展的需要，去顺从妈妈的意愿，变成一个不正常、不开心的“乖孩子”。
那么，面对正值“可怕的两岁”的叛逆孩子，家长应该如何引导呢？
尊重和理解孩子这一阶段的身心特点
宝爸妈应该了解处在这一发展阶段孩子的身心特点，理解孩子行为背后的意义，在保证孩子安全的前提下给孩子足够的自我成长空间。
有的宝爸妈潜意识中认为父母就必须处于领导的地位，当孩子出现逆反、违抗的意识和行为时会感到非常恐慌、焦虑，认为如果不严格管教，孩子就会愈发放肆。
其实不会，以暴制暴会让孩子失去自我，成为过分听话的“乖宝宝”。
在孩子逆反之时采取合理的处置方法
例如，当要孩子收拾玩具，他们不但不收拾，反而将玩具丢在地上时，请父母千万记住要冷静，不可发脾气。
应该采取的策略是告诉孩子：有两个选择，一是收拾玩具一会儿还可以玩，二是代为收拾，但今天不能玩了。
给孩子选择是处理孩子行为问题的最好策略之一。
善于肯定孩子、多进行有效表扬
孩子需要家长的肯定和鼓励，但空洞的、不着边际的表扬并不能达到效果，赞扬应当在孩子完成某一个值得肯定和鼓励的行为时进行，而且要恰如其分。
一些笼统、泛泛的表扬，如“宝宝真乖”“真听话”“真聪明”，虽然暂时能提高孩子的自信心，但没有引导孩子正确自我评估，因为孩子不明白自己究竟好在哪里。
家长应当对孩子的具体行为进行及时的表扬，如孩子自己洗手水没洒出来，可以表扬手洗得干净，地板也没有弄湿；孩子收起了玩具，可以称赞收拾得真干净。
减少与孩子摩擦、冲突的机会
大人们在管理孩子的行为时，多是站在自己的角度，按照自己的要求进行，如果站在孩子的角度考虑情况是否一样？
比如说，孩子喜欢赤脚行走，大人觉得会着凉而制止，而孩子打赤脚就是喜欢感受触觉体验。是否每次赤脚行走就着凉了？大多数情况下是否定的。
如果只能站在大人的角度考虑时，能否想一想别的大人也会这样吗？
例如三个大人对待孩子的一个行为，如果都同意不能这样做，那么该行为是应该考虑制止。
如果只有两个人认为不好，那么可制止也可不制止。如果只有一个人认为不好，另外两个人觉得没问题，那么这个行为完全不应该制止。
假若我们经过这两个步骤的询问后，孩子受到制止的行为将大为减少，也就大大地减少了与孩子发生冲突的机会。
处理孩子的行为问题时一定要温柔而坚定
制定合理、明确的生活规则，大的是非问题不能随心所欲。规则要有跨时间、跨场景和跨人员的一致性，不能让他们钻不一致带来的空子。
有的家长也许是不胜其烦，也许是怕孩子受委屈，当孩子一哭闹立刻下意识地选择妥协、退让的态度，管理就失去了原则，要想控制孩子的行为就无能为力了。
反之，如果大人们采用简单粗暴的方式，甚至武力来对待孩子的不良表现，虽然能够将孩子的行为“镇压”下去，但是把孩子的独立性、自主性等个性特质全压掉了。
面对“叛逆”的孩子，如果能够用合适的方法搞定，说明已经迈向了“合格父母”的台阶。
建立好亲子关系
父母要尽可能多地抽出时间陪孩子一起做游戏，给他们讲故事，多从正面去肯定孩子。
带孩子时多一些感性，多去感受其喜怒哀乐和孩子的成功、孩子的喜悦，少一些说教，少一些限制，孩子自然会自制、自控、自我发展行为规范。
我们真正需要的“乖孩子”，应该是能够自觉自愿遵守规则的孩子，不要只做听话的孩子，要做讲道理、有主见的孩子。
这样的“乖孩子”，今后才会具备较强的自我学习和管理能力，也能够较好地融入社会。
