那些被父母惯大的孩子，现在都怎么样了？
你们都只是爱孩子，可我还想要惯孩子！
大周末的早上，打开手机，忽然看到我的朋友Vivian，给我一连发了五条长长的微信，一条比一条追得紧。
原来是她儿子的幼儿园规定每周二和周四是校服日，小朋友需要穿校服去学校，但她儿子特别不愿意穿其中一套，勉强可以接受另一套。朋友A觉得只要是校服就OK，而姥姥觉得学校都规定好了哪一天穿哪一套，既然是规定就得遵守，今天就必须穿他不喜欢的一套！
言下之意：“可不能这么惯着他，从小挑三拣四，不遵守规定，长大还得了？！”
Vivian说，儿子从小特别有主见，特别是对自己的衣服穿搭这件事。喜欢的，穿！不喜欢的，无论如何都不肯穿。
一岁半时去影楼照相，不愿意穿影楼的鞋子，家里人工作人员轮番上阵，施尽法术，最后硬是光脚照完；早教班毕业，毕业仪式上孩子们穿上了萌萌的学士服照相，朋友的儿子呢，黑的！不喜欢！不穿！成了毕业照里唯一一个穿着便装的孩子。
“那到底，是要遵守规定还是要孩子开心呢？
孩子这样的要求要满足吗？
我这样老是满足孩子是惯孩子吗？
这样会把孩子惯坏吗？“
撇开幼儿园有没有必要一定要规定穿校服这件事，在惯孩子这个问题上，我从来都只有一个观点：对于成人来说，我们也会期待有一个不管是不是自己小矫情，都能惯着自己的朋友和另一半，那对于孩子来说，我们为什么要把惯孩子看作洪水猛兽？
上个月，带暖暖去天津参加了她的好朋友小V的生日趴，大人孩子都玩得挺尽兴的。
餐后主人提供了很多甜点，暖暖跟我都选了冰激凌，一大一小坐在边上认真的啃。
一个朋友看见了，问我，你怎么当着孩子面儿吃冰激凌呢，孩子看见了不也想吃吗。
我说，啊，我不吃暖暖也会吃啊，看她吃我不吃不是更残忍？！
朋友责怪我说，孩子没什么自制力，一放开了收不住，吃到拉肚子怎么办？
我说，但是暖暖从小就吃冰激凌啊。
朋友送了我一个大大的白眼，那还不是你惯的！
没错啊，我确实就是一个喜欢惯孩子的妈妈。
小时候暖暖想吃糖，我说好呀，我觉得这个绿色的最好吃，你试试？
天有点凉，暖暖一定要穿裙子出门，我问她，你冷吗？她说，不冷。那好呀，粉色的还是蓝色的？
下雨天，暖暖要求跳水坑玩。好的呀，毕竟小猪佩奇都跳嘛！
晚上暖暖不睡觉，吵着要看小猪佩奇。我说想看几集？暖暖说集，我说好吧。
每当这个时候，我必定会受到暖姥姥排山倒海的狂吼，“有你这样惯孩子的吗？！看孩子长大后会变成什么样！”
所以，被惯大的孩子会变成什么样？
我想起我的一个朋友。
小时候的性格可以说是非常古怪。除非特别亲近的人，她从来不跟人打招呼。凡事都得按照她的意愿来，有一点不合她意愿的事，绝对不会参与也不会配合。如果遇到某件事没有按照事先约定好的来，立马臭脸走人。她的东西也不太爱与人分享，特别是遇到自己很喜欢的，她完全不会让人碰。
刚好她有一个一起长大的表妹，性格温和乖巧，遇事又特别大方随和。她说，在表妹的对比下，小时候几乎没有人喜欢她，实在是太不讨喜了。当时几乎每个长辈都会或委婉或直接的说她，说性格得改一改，这样长大会吃亏的。
唯一不会说她的，是她的妈妈。她妈妈常对她说，有些事你要是不高兴就不做吧，你怎么高兴怎么来。
当时也有特别多的人说她妈妈，说，你这样惯着孩子，一点规矩不懂，你是害了她，长大以后会被教训的。但她妈妈总也就笑一笑，说，哎呀，我也就这么一个孩子，惯就惯着吧。
朋友说，虽然小时候不讨喜也没什么朋友，但是她从来没有觉得孤单，因为妈妈给了她一个边界很宽阔的世界，让她野蛮生长了很多年，慢慢长成自己想要的样子。
现在这个朋友，自己有一个广告公司，规模不大，但是业界口碑奇好。与她打过交道的朋友和客户没有人不喜欢她的。记得有一个共同的朋友评价说她，懂得自己要什么，有原则，但在自己的原则里可以很好的与人沟通，真诚也温暖，情商特别高。
所以，孩子会被惯坏吗？
我不认同。很多人下意识中会认为，孩子收到的爱越多，就越容易无所顾忌。事实上，真正的爱从来不会让人变坏。反而是以爱之名的控制，会有不少的问题。
在我看来，“惯”是爱的放大版，在爱里需要遵守规定的部分，我们可以再打破一点点；在爱里需要克制的地方，我们可以再超越一点点；在爱里需要高标准严要求的部分，我们可以再随心随性一点。
希望孩子牙齿健康不让吃糖，是爱；
让孩子留住爱糖的天性，是惯。
保护孩子穿暖不感冒，是爱；
让孩子保留冷天穿裙子的权利，是惯。
教孩子学会一定遵守规定，是爱；
偶尔让孩子享受打破一点常规的快乐，是惯；
劝导孩子懂分享讲礼貌学习与人相处，是爱；
帮孩子留有他原本的自己和他的小世界，是惯。
本来爱就没有那么多条条框框，而惯是再把爱放大到极限，不管孩子何时何地在哪个事情上需要支持，他都可以轻易的得到。
在爱里成长的孩子，会幸福会快乐，而在惯里中长大的孩子，还会更自由。
我知道写到这里会有人反驳，难道要无限制无原则无边界的放任孩子？他说什么就是什么？他要什么就给什么？
当然不是。
只是在我看来，边界与原则从来都不是靠我们设置给孩子的，当我们敞开怀抱让孩子在撒野，我们自己的原则就是孩子的原则，自己的边界就是孩子的边界。
当我们自己拥有做人善良的本真和不害人不伤害自己的原则，为什么要害怕孩子会成为变坏的那一个？
如果担心我们给的得太多，孩子就会被惯坏，那只能说明，我们给的，并不是真正的爱。