如果不是孩子，下辈子你还会嫁给现在的老公吗？
谈恋爱不比结婚，因为爱情里的甜甜蜜蜜会被婚姻里的柴米油盐给打败。比如最近有位妈妈发帖问：“如果不是孩子，来生你还会嫁给现在的老公吗?”
网友纷纷留言：
“下辈子，我希望在一个互不相识的场景下遇到老公，然后一板砖把他打得生活不能自理，扭头就走，希望是监控盲区，他大爷的。”
“老公是个啥物种??姐只知道稀里糊涂结完婚以后，家里特么多了一个巨婴，婆婆把她儿子过继给我了，她是老娘，我是她儿子新娘，MD，别说来生，这辈子想把他个鳖孙倒贴也得过继掉，泪奔。”
“我特么肯定是个神仙，下凡来渡劫的，等所有的劫都渡完了，我就又是神仙了!”
评论句句扎心啊......
多少少女怀揣着雀跃的心情步入婚姻的殿堂，期待着婚后甜蜜幸福的生活。
期待着自己在最无助和脆弱的时候得到老公的理解和体谅，始终陪伴在身边，共同迎接人生中的风雨!
可是，却一次次地发现，婚后所有的风雨竟都来自老公。
于是，女人开始后悔了。
苏格兰有一个叫Gemma Chalmers的35岁妈妈，在儿子出生后做了全职妈妈，兼职美甲技师。
丈夫有自己的公司，工作非常忙，在他的眼里，老婆生活过得十分悠闲，甚至经常开玩笑说她“啥事也不干”。
Gemma一肚子火，终于在某天听到准备出门上班的丈夫跟她说“好好享受一下不用上班的时间吧”后，决定反击。
她拍下了自己12个小时里照顾孩子的经过，将其压缩成了一个视频短片。
· 早上9点开始，收拾家务，给孩子穿衣服，开车带孩子去游乐园玩耍。
· 中午回来后，孩子午休，她开始为孩子准备圣诞礼物。
· 下午带孩子去见治疗师，回来后为孩子准备下午茶，并挤出时间做自己的美甲工作。
· 晚上7点开始准备晚餐，陪孩子玩耍，给他讲故事，哄他睡觉。
· 直到晚上9点，孩子睡着，她才有了自己的时间
她说，我的工作其实是一个清洁工，一个司机，一个厨师，一个讲故事的人，一个护士，一个玩伴，一个教孩子学步的教练，一个老师，一个衣柜造型师，一个洗衣机操作员，一个私人导购员……
直到看到视频那一刻，她的丈夫才意识到妻子在家真的不是“啥事都不干”，真的很辛苦很累。
可是，又有多少人能够体谅妻子的辛苦呢?
如今越来越多的妈妈为了更好地照顾孩子，选择暂停自己的事业，却得不到老公的认可和支持，换来的是责备、嫌弃抑或是冷嘲热讽。
前段时间，上海闵行区一位新手妈妈由于疏忽，5个月大的孩子从床上掉下来。
妈妈本就陷入深深的自责和愧疚中，丈夫却只有责备和嫌弃，“你不上班，连孩子都看不好。”
丈夫数落完妻子后，没事儿似地去参加同学婚礼了，留下深深绝望的妻子。
加拿大心理学家克里斯多福·孟在著作《亲密关系》中讲到自己的一段经历。
他在结婚不久后与太太不断争吵，跟朋友吐槽：“她不是我想要娶回来的那个女人”。
朋友问他：“那你想要娶什么样的女人呢?”
他回答：我想要的伴侣，她会无条件爱我;
当我回家时，她永远都会快乐地迎接我、拥抱我;
用最崇拜的眼光看着我，觉得我是世界上最伟大的男人;
不管我犯下什么样的错误，她都可以完完全全原谅我、宽恕我;
我要她始终对我感兴趣，始终看着我，想象我下一步要做什么;
我要一个人不在乎我的形象，即使我蓬头垢面，她也不在乎，也始终爱着我。
他的朋友听完后说：“你不是要结婚，你只是想找一条狗啊”。
这世间本就没有完美的恋人，也没有完美的婚姻。
即使最幸福的婚姻，也曾有100次离婚的念头，和50次想掐死对方的冲动。
那为什么不离婚?
为什么一边想要离婚，一边又用力地爱着?
研究两性关系长达40年之久的美国心理学家约翰·哥特曼说：“当我们选择了一个伴侣，我们就选择了一组问题。”
经济问题、孩子教育问题、婆媳关系问题……这些问题是我们无论如何都绕不开的。
不离婚，是因为相比那一个个糟心的问题，我们更珍惜那些平凡日子里积攒起来的温情，我们愿意一起去面对和解决这些问题。
心理学上有一个词，叫“情感账户”。
每个人心中都有一个情感账户，如果这个人对我好，就是在我心中的情感账户中存钱;如果这个人对我不好，就是在情感账户中取钱。
婚姻中，账户资产的多少，决定着婚姻的幸福度。
因而，两人要不断地往账户中存款，让情感账户处于持续增值中。
将对方的付出看在眼里，放在心上
黄磊和孙莉的爱情一直被津津乐道。黄磊是出了名的爱老婆，结婚20多年一直对孙莉宠爱有加。
一直是那个“每次吵架，无论谁对谁错，先道歉”的男人;是那个说“你不用会做饭，我会为你做一辈子”的男人。
是那个说“我太太这样的女人，其实不罕见，应该属于普及型，但在我心中，却是只此一款，不退不换”的男人。
他说：“一个女人事业都不要了，其实就是把命都给你了，我能不对她好吗?”
而被问及是否会遗憾自己舍弃的演艺事业，是否会介意被称为“黄磊的太太”时，孙莉淡淡地说：
“随着年纪的增长，也接受了这种说法。我们是密不可分的，我的就是他的，他的就是我的，他的成绩就是我的骄傲。”
廖一梅说：“人这一生，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解”。
因为了解，因为懂得，两人才会相互体谅对方，数十年如一日，恩爱如初。
让爸爸成为育儿路上的“好队友”
很多妈妈调侃老公是“育儿路上的绊脚石”。
同事娟子总是嫌弃自己的老公笨手笨脚的，冲奶粉水温不对，换尿布姿势不对，甚至吐槽老公跟孩子玩游戏都不会玩儿。
后来，她老公直接撂挑子了。
我们都是第一次做爸爸妈妈，妈妈可能会花更多的时间研究各种科学育儿法，在育儿方面会更得心应手一些，但要学着适当放手，给爸爸学习和实践的机会。
让爸爸参与到育儿中来，能更好地促进亲子关系和夫妻关系。
1986年，约翰·哥特曼与同事罗伯特·利文森在华盛顿大学设立“爱情实验室”，对几十对新婚夫妻进行了追踪研究。
他们给夫妻双方插上电极，在询问他们是如何相遇、当下最大的冲突是什么等问题时，电极会记录下血液流动、出汗程度、心跳频率等数据。
根据这些数据，两人将这些夫妻分为两组：爱情大师和差评师。
爱情大师小组的夫妻多举止温和，充满爱意，平和的处理各种分歧和矛盾。
而差评师小组的夫妻多表现得刻薄和充满敌意，随时进入备战和攻击状态。
六年后，他们发现，爱情大师小组多婚姻和谐幸福，而差评师小组多婚姻不幸，甚至离婚。
多多为对方点赞，做彼此的点赞师，让彼此的情感账户持续增值，才会让婚姻保鲜。
舒婷在《致橡树》中这样写到：
如果你是橡树，我就做你近旁的一株木棉，
根，紧握在地下，
叶，相触在云里，
每一阵风吹过，我们相互致意。
漫长的婚姻岁月中，
愿每一对夫妻能够分担寒潮、风雷、霹雳，
共享雾霭、流岚、霓虹，
并肩而立，同舟共济，
一起战胜岁月征途上的风风雨雨。