爱发脾气的父母,容易养出什么样的孩子?

02-19

孩子就是父母的一面镜子,父母是什么样的,养出的孩子基本相似,有一个爱发脾气的父母,容易养出什么样的孩子呢?

爱发脾气的父母,容易养出什么样的孩子?

孩子就是父母的一面镜子,父母是什么样的,养出的孩子基本相似,有一个爱发脾气的父母,容易养出什么样的孩子呢?

你是什么样,孩子就是什么样

前段时间看到芬兰的一则公益广告《The Orphanage》(孤儿院),它是以“如果孩子能够选择父母”为主题,讲述了一对姐弟被带去选择他们的养父母之前,可以透过玻璃罩见到那些备选父母相处的场景。

第一组的父母看起来相敬如宾,交流间面带微笑,十分温和,两个孩子也忍不住弯起嘴角。

第二组的父母看起来非常亲切温柔,母亲还端着一杯果汁笑着想递给孩子们,两个孩子笑得特别灿烂。

第三组父母看起来很有教养,非常绅士的父亲看到孩子们的到来就立即蹲了下来,平等地注视着他们,两个孩子也特别放松,笑得很可爱。

到了第四组,一对父母正在大喊大叫,相互指责,孩子们的脸色立即就变了,惊恐、躲避、悲伤。可作为孩子根本没有选择的权利,只能跟着这对父母回家。

镜头的最后是一家四口走在回家的路上,父母还在吵吵闹闹,完全不顾两个孩子的存在,他们的前方是太阳的光芒,可孩子的表情却都是一片黯淡,彻底失去了开始的光彩,他们的未来如何,其实不难想象。

父母子女一场,其实就是一种相互映射。

父母是孩子的行为标杆,而孩子本身也是父母的一面镜子,他们除了遗传还会重复父母的特点。

想起我刚毕业的那一年,带过一个有轻微自闭倾向的孩子小武。他可以进行正常的学习,但是只有一点,就是无法控制自己的情绪,只喜欢和自己相处。

私下里通过小武妈妈我才了解到,因为小武爸爸的脾气极差,在家总是大吼大叫或者砸东西,所以小武从小就特别胆小。

在小武四岁的时候,家里生意不顺利,小武爸爸喝醉酒就对小武妈妈大打出手的事情正巧被小武看到,从那以后,他就再也不愿意跟别人交流,而且一旦看到情绪激动的人就会吓得大哭起来。

直到后来小武妈妈选择离婚,并坚持带小武看心理医生,这才稍微好了一点。

可以发现,如果父母有人性格暴躁,情绪上常表示不耐烦,那么孩子就会无意识去模仿,遇到事情也难免容易心浮气躁,又或者会像弱势的一方,畏畏缩缩,怯懦胆小;

如果父母常因为鸡毛蒜皮的小事就争吵不休,脏话连篇,那么孩子同样也会耳濡目染,变得毫无教养可言;

如果父母性格温和稳定,面对问题也是冷静处理,那么孩子的性情也会自然平和,善良美好。

其实家庭教育的实施就是一个潜移默化的过程,在成长环境中,父母才是孩子接触最多的对象,所以你是什么样,孩子就是什么样。

能控制情绪的家长,让爱的教育更有力量

朋友家亲戚的孩子小州才读完初中就退学了,因为太叛逆,家里人完全管不了。

但小州的叛逆和别的孩子不同的是,他爸妈对他从来都没有什么宠溺。因为小州从小就比较调皮,每次做了错事,回到家都是一顿胖揍。

很多人劝他爸妈,这样光打孩子是不行的,小州爸妈却说,必须要他记住教训,这样以后才不会再犯。

时间长了,小州也被爸妈揍皮了,总是说“大不了回去挨揍呗,他们还能怎么样?”最后他爸妈也懒得动手了,一旦看不顺眼,就冲着他碎碎叨叨的念,骂得小州越来越烦,越来越不愿意归家。

再后来,小州不知在什么时候认识了社会上的一群青年,跟着他们玩,完全就把学习的心丢在一边了,等到小州爸妈发现了也为时晚矣。

成长中的孩子对于很多事情都处于懵懂无知的状态,所以才需要被教育和引导。当他们还没有完全弄懂这个世界的规则,引发很多无心之失就是一件需要被父母接纳的事。

换位思考一下,面对未知的事情,我们大人去做也不一定就能做得很好,所以对于孩子的错误,过激的反应是最为致命的。

你如果不告诉他,这样做为什么是错的,怎样做才是正确的,给孩子再深刻的教训又有什么用呢?

作家龙应台曾在《孩子,你慢慢来》中写到这样一件事:

儿子安安的朋友弗瑞第在超市里偷了东西,龙应台接到超市老板的电话时虽然也很焦急,但并没有立即暴怒。

弗瑞第看到龙应台后,因为害怕一直说是安安让他偷的。

而龙应台的第一反应不是我们想象中的训斥和责怪,而是安抚惊恐的弗瑞第,并让他现场表演偷窃事件的发生经过,了解完整件事情后,她诚恳地向超市老板道歉,同时感谢老板的温和与体谅。

而后她面对镇静下来的弗瑞第,用朋友的方式询问是否真的是安安让他去偷的,因为温和带来了足够的安全感,弗瑞第也不再说谎,他告诉龙应台这件事情全部都是自己计划的,还认真地答应以后再也不拿别人的东西。

在自己的冷静处理下,儿子安安也主动交代整件事情,并接受龙应台对他的教育,了解到“共犯”的存在也是错误,明白了世界上有去不得的地方,也有做不得的事这个道理。

不以脾气来控制孩子的父母,才能用爱来引导孩子面对错误。

我想如果每一个父母都能像这样管理好情绪再进行教育,那么他们一定不会让孩子留下错误而失去幸福。

情绪的控制能力,直接影响幸福力

小双是个很漂亮的姑娘,常有很多男士追求,可惜她却是个不婚主义。问其原因,她说看了自己的家庭,就早已对婚姻失去任何期待。

自小双记事以来,父母就常因为小事争吵不断,特别是她母亲,是个情绪化非常严重的人。

和父亲吵架,母亲会拉着她要离家出走;小双不听话的时候,母亲就会朝她吼叫并将她锁在门外说不要她了。

长大后的小双,发现自己无法阻止父母的争吵,就索性不再理会也不再参与,对待家庭用情感淡漠的态度来保护自己;

对于爱情,小双的态度则是不断折磨喜欢自己的,同时躲避自己喜欢的,她说自己每次交往的对象都不超过三个月,因为害怕被抛弃所以总是先抛弃对方;

最重要也最可怕的就是她对于母亲会有一种无意的模仿,即使她无比厌恶和惧怕吵架,但一旦吵起来就会像泼妇一样,歇斯底里。

你看,生活就像是多米诺骨牌,连锁效应的影响巨大,正如蝴蝶煽动翅膀也能引起一场龙卷风一样。

每个人都有控制不住自己情绪的时候,但是对于孩子来说,你一时的情绪可能就会在他们心底留下最深的烙印,成为孩子最大的童年阴影。

我记得之前在网上看到过一个调查,很多孩子在孩提时代都有过轻微的抑郁症倾向和厌世情绪,而这些无一例外的都是由于父母的脾气不好所导致的。

美国圣地亚哥凯撒医疗机构的文森特·J·费利蒂医生和疾病控制与预防中心的罗伯特·安达医生曾合作编制了ACE问卷(即童年不幸经历Adverse Childhood Experiences),通过对一万七千多名自愿患者进行研究发现:

童年遭受辱骂、威胁的心理虐待,或者是处于功能失调的家庭环境中的儿童(包括目睹母亲遭到暴力对待、父母离异或分居),其身心健康会受到极大的伤害,他们在成年后患上多种身心疾病的可能性也会越大。

没有情绪控制力的父母除了会让孩子没有安全感,更重要的是他们还会影响孩子深层次的是性格和思维模式。

对于“父母的情绪对孩子的影响到底有多大”这一问题,微博上有很多网友留言说:

想想父母在家里争吵以及冷暴力,就觉得害怕,不敢结婚也不想结婚,怕以后的自己也变成他们;

父母离异的我从小在妈妈的暴躁脾气的阴影下惴惴不安的度日,一直感觉自己像只小老鼠,躲躲藏藏,小心翼翼;

我妈是个特别没有耐心地人,我小时候一点没做好就白眼给我,所以我从小到大都超级敏感;

前任的爸妈从小就吵架,吵完架就生气打他骂他,所以他现在有抑郁症而且很自卑。

从小学开始就整天担心自己家的家事,长大了自己的性格中也潜移默化带有父母的影子,虽然是我不想变成的样子,但是却已经深深扎根……

在这之中,有这样一条留言让我最为心酸:

一直很羡慕那些家庭氛围好的小孩,因为他们很幸运。他见过好的感情是什么样的,拥有对健康的爱的敏锐嗅觉,很容易就往正确的方向跑;

而在不好的家庭氛围中长大的孩子,不知道什么是好的,就要花很多力气去踢开那些糟糕的,他们要碰壁很多年,才知道哪条路是对的。

弗洛伊德曾说过这样一句话:人的一生总是在弥补童年的缺失。

从心理动力学视角来看,对于大多数人而言,自己童年与父母相处和互动的经历就是以后和其他人互动的蓝本。

想让孩子在未来的人生中拥有自己的幸福力,那么父母稳定的情绪,和谐的家庭氛围才是真正的正向积累。

这种质的升华可以让孩子心有安全感,更有力量笑对未来。

最好的家庭教育,是给孩子正面情绪

日推上有一位新手爸爸分享了自己关于为人父母的感悟,得到了数万网友的转发和点赞。他说:

做父亲后我才明白,为人父母最重要的,不是学会换纸尿裤,或者更加努力地去工作,最重要的是处理好自己的情绪,把自己的情绪带到孩子的身上,绝对不是好父母。

那么作为父母,如何才能在辛苦的社会环境中快速调整自己的情绪,不将坏脾气带回家呢?

第一、释放压力、放松心情

除了日常工作,父母还有家庭中的大小事要处理,难免会因此导致压力堆积,最后情绪爆发伤及无辜。

所以越是忙越要培养自己的一门兴趣爱好,例如看书或者运动,让自己能够找到一种方式去放松,有了好心情,家庭氛围自然和谐,最终也会形成良性循环。

第二、接受孩子的不完美,用发展的眼光看待孩子

每个孩子都具有独特性,不同孩子的发展水平在各个阶段都是不相同的。

当你的孩子没有达到自己的期望,不要急于与他人做比较,用耐心给孩子一个进步的时间和空间,他会还你一份满意的答卷。

教育界中有这样一段话广为流传:

每个孩子都是种子,只不过每个人的花期不同。有的花,一开始就灿烂绽放;有的花,需要漫长的等待。

不要看着别人怒放了,自己的那棵还没有动静就着急,相信是花都有自己的花期,细心地呵护自己的花慢慢地看着长大,陪着他沐浴阳光风雨,这何尝不是一种幸福。相信孩子,静等花开。也许你的种子永远不会开花,因为他是一棵参天大树。

第三、让坏情绪止于自己

《儿童心理学》曾讲到,父母和孩子的冲突核心永远不是事情问题本身,而是事情背后没有被看见的情绪。

所以当我们忍不住发脾气时,一定要了解真正困扰自己的情绪是什么,然后有针对性地去加以对待和调整。

不迁怒、不将家人作为情绪发泄的工具,才能让家成为充满爱的保护地和休养所。

其实培养孩子,根本上就是父母的教育态度和情绪。而拥有教育智慧的父母,都懂得通过对自身的约束和管理来感染熏陶孩子。

还记得有首歌是这样唱的:

我喜欢一回家就有暖洋洋的灯光在等待,我喜欢一起床就看到大家微笑的脸庞;

我喜欢一出门就为了家人和自己的理想打拼,我喜欢一家人心朝着同一个方向眺望;

我喜欢一回家就把乱糟糟的心情都忘掉,我喜欢一起床就带给大家灿烂的脸庞;

我喜欢一出门就为了个人和世界的美好打拼,我喜欢旅行时为你把美好记忆带回家。

因为我们是一家人,相亲相爱的一家人,有心才能体会,有心才会珍惜,何必让满天乌云遮住眼睛……

做父母本身就是一场修行,控制好自己的情绪,才是父母能够给予孩子最高贵的教育。

正如娜奥米·阿尔多特在《完美的教养》中所说:与一个优秀的孩子分享生活,他的优秀不是来自惧怕,而是来自快乐和爱。

与其拼了命给孩子提供一个最昂贵的学区房,不如用心给孩子制造一个有笑容、有温度的家。

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