最好的亲子关系是跟孩子做无话不说的朋友?

04-01

父母跟孩子的关系亲密无间吗?父母跟孩子最好的亲子关系是什么?跟孩子做无话不说的朋友是最好的亲子关系吗?父母适合跟孩子交朋友吗?

最好的亲子关系是跟孩子做无话不说的朋友?

父母跟孩子的关系亲密无间吗?父母跟孩子最好的亲子关系是什么?跟孩子做无话不说的朋友是最好的亲子关系吗?父母适合跟孩子交朋友吗?

孩子开始怕我了

最近几个月,图图表现出明显的怕我了,有些事情不愿意和我说,或者有所保留。

上周某天早上外公给我留微信,“送去幼儿园的路上,图图说嗓子疼还有点流鼻涕,不舒服,但是嘱咐我不要告诉妈妈,因为妈妈知道了会批评我。”

事情起源于前一天晚上出门,他在已经有点咳嗽的情况下,还非要穿的很少,我在和他讲了道理、后果之后,他还是坚持要穿短裤短袖出门。我说,既然你非要坚持,那后果你也要承担。

晚上回家,我观察了他的表现,他不仅多喝水,还主动找外婆吃药。睡前我问他是不是着凉不舒服了,他还嘴硬的说没有生病,只是口渴。看来,他在背着我承担后果,尽管这个后果是否自己可以独自承担他并没有判断力。

图图从小因为我的宠爱和给他的自由空间,一直把我当成最可以放肆的港湾。所以家人经常说,“妈妈不在身边,图图特别乖,你一回家,他整个人都娇气了,爱发脾气了,甚至说话语气都变了,我们不让做的事情他都敢做了。”

但自从上了幼儿园以来,首先变的是我,我开始对他有要求了,我意识到必须要给孩子培养好习惯、立规矩、培养一些基本的品质。这个时候,就出现了“矛盾”,就光说刷牙这一件小事吧,我也按照书上的做法,先给他讲巧虎刷牙的故事和方法,也试过电动牙刷+刷牙App,也给他看过龋齿的图片,也和他说过无数遍牙齿的重要性,最后发现都无效。

因为,每天重复刷牙本来就是件无趣的事情;

因为,人的本性中就是有惰性;

因为,对孩子来说讲道理真的很多时候没用,他根本不知道后果意味着什么。

最后,我只好强制要求很多他必须坚持的事情,比如坚持刷牙、饭前洗手、学习数学必须持之以恒,因为很多坚持就是痛苦的,过程就是无趣的。

图图后来也明白了很多事情我不讲道理,会问我:“这件事情必须强迫我做吗?”我很坚定的说:“是的!”

所以,我开始成为图图眼里有时候不那么讲道理,不那么有趣,还要求很严格的妈妈了。但是我宁可你不高兴,也要强迫你保护牙齿健康,因为我不愿意让你舒服任性的代价是未来满口烂牙!

刷牙只是你感觉不舒服的一个小事,未来有很多你不能承受的代价,妈妈都不希望你为了一时的舒适而无奈面对。我可以无条件的爱你,但我不会无底线的为你兜底,因为你只有痛过才会长大。

任性和放肆是衡量亲密关系的必要条件吗

我把这件事情告诉了图图爸,他的第一反应是孩子和你不亲了,这样不好。

有这种想法的一定不止图图爸一个人,我们这一代父母都认可亲密无间的朋友般的亲子关系,希望孩子和我们无话不谈。我也是崇尚和践行了“爱和自由”的早期教育理念,让孩子感受到无条件的爱,让他勇于表达自己的真实想法和欲望,希望早期播下的爱的种子是他一生自信和幸福的根基。

确实,我也害怕图图和我不亲了,默默的矫情了半天后,善于思考的我又给自己找到了疏解的理由。教育孩子不能一味沉浸在无边界的自由上,给你自由的空间不代表正确的事情你可以不做,鼓励你的独特个性不代表你犯错了就不惩罚。

我的童年也有很多当下被“强迫”的,小时候练琴,开始的绝大多数练习也是在害怕我妈批评的震慑下,默默的坚持着每天一小时的要求,可是后来我爱上了手风琴以后,受益终生;

小学三年级开始记日记,我还是个8岁的孩子,也想偷懒,结果在一次深夜被我妈突击检查“暴打”一顿后,再也不敢了。当我觉得写日记没什么用,很多年后,才发现今天的公众号写作派上用场了,我爱上了纪录生活。

所以,那些华丽的句子不要再给我洗脑了,什么“任性是最被低估的美德”“孩子还敢发脾气,恭喜你”,这种以无所顾忌、任性放肆为前提的亲密关系我不要!

 

再亲密的关系,也是有期待的

影响我们幸福感的重要因素是如何处理好各种关系,尤其是亲密关系。事实上,再亲密的关系,也是有期待的,包括母爱。

听起来有些残酷,细想起来其实就是这么回事。你再爱你老公,你也期待他爱家爱你,最好还能赚钱养家,兼具偶尔陪陪孩子就更好了;你再爱你老婆,你也期待她贤惠温柔,如果还能上得了厅堂下得了厨房就更好了。

很多人也许会反对,会说:“母亲对孩子的爱是无条件的,你无论是什么样我都会爱你,不会因为你成绩不好,没有成就,妈妈就不爱你。”

是,没错,无论孩子怎样,我们都会爱TA,母爱是无条件的。但从你出生那一刻起,我对你就是有期待的,因为你是一个社会个体,社会对你是有期待的。

我不期待你大富大贵,但我期待你有追求会奋斗;

我不期待你名列前茅,但我期待你必须竭尽全力;

我不期待你身坚如钢,但我期待你爱惜自己;

我不期待你叱咤风云,但我期待你能掌控自己的某些决定;

有了孩子以后,我时常在想,我只是在为我自己哺育一个生命吗?还是我应该为孩子成为一个可以独立的社会人去教育他呢?

我可以爱你保护你的时间最多也只有18年,18年以后我要向你、向社会交一份答卷。我不希望看到你独自面对社会的时候无所适从,我更不愿意看到你遇到挫折后只会来找妈妈。

生活没有回头路,我宁可是个你不理解的虎妈,也不希望以后你被社会教育的遍体鳞伤。

无话不说的朋友也许是最舒服的关系,但是我做不到,因为我对你有期待,有责任。


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