你会为了胎儿的性别而流产么?现在后悔了么?

04-25

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你会想要生一个男孩吗?或者是想要一个女孩,那么很多宝妈们会去检查自己肚子里的胎儿的性别,你会为了胎儿的性别而流产么?现在后悔了么?

你会为了胎儿的性别而流产么?现在后悔了么?


你会想要生一个男孩吗?或者是想要一个女孩,那么很多宝妈们会去检查自己肚子里的胎儿的性别,你会为了胎儿的性别而流产么?现在后悔了么?

妈妈一:

这个问题我真的特别想回答,而且告诉姐妹们我自己的亲身体验,那些准妈妈们千万不要为了孩子的性别问题而选择放弃他(她),2016年七月份我怀上了老二,我大女儿十岁时,那时一怀孕我自己感觉应该是个儿子,因为反应和大女儿不同,就这样抱着很大的希望,直到三个多月做b超查出是个女孩,真的不能接受,哭的不能自已,老公就劝我,两个闺女多好,来啥要啥,可是我就是想要儿女双全就这么难吗?我还是不死心,以为月份小看不好,等过一个月后又去查,百分之百女孩,当时我就决定不要,可是还是止不住的哭,白天晚上得哭,哭到头发胀眼发疼,老公每天劝我,我感觉那一阵我就是一个神经病脑子短路了,知道我要引产,家里所有的亲人都反对,我的公公婆婆(公婆离婚各自组建家庭),我感觉我这一辈子就玩两个孩子,孩就想儿女双全了,我也不小了生下这个就33岁了,大闺女也大了,拼三不可能,还是不听劝就是不想要,但是舍不得,那一阵特纠结特难受。

就在订好引产的那几天,宝宝动的特厉害,就在我左下腹一直反转,扯的肚子疼腿疼,晚上我就做了一个梦,梦到一只被铁链子拴着的猴子,不停的追我,我不停的跑,我藏哪它就一题哪,我在梦里惊醒了,哭着跑到卫生间,对着镜子大哭,我姥姥就说我,孩子选择你做她妈妈就是和你有缘分,就是在天上看着你好才上你得肚子来,做为她得妈妈你自己都不保护她,你还喂人吗?对是啊!自己的骨血怎么能亲手杀死她,而且杀死她得方法那么残忍,不让她来到这个世界,留下宝贝,不让自己后悔,命里有时终须有命里无时莫强求,自己想通了,就这两个闺女了,再也不会想这么多了,现在女儿十一个月了,又白又胖可好玩了,就是特别粘我,谁也不找,每天就我自己看她,还有大女儿也能帮我看看妹妹,看她们姐妹情深,我就满足了,不管男孩女孩都是自己的宝贝,不能为了一己私欲随便放弃自己的骨血。

妈妈二:

大宝女儿,一直也希望儿女双全,但是怀大宝的时候,闲着无聊去看了B超是个女孩儿,觉得第一胎无所谓,男孩女孩都行,大宝六岁又怀上了二胎。怀二宝的时候,家里人都说男女无所谓,只要孩子健康就好,所以从怀孕开始,一直到最后二宝女儿出生,都没有去看性别,心里一直很淡定,觉得听天由命,顺其自然吧!

孩子出生的那一刻,意外的发生。当二宝出生后,医生却告知孩子左边胳膊不能动,当时觉得天都塌了,在那个时候,真的已经感觉男女无所谓了,只要孩子健健康康,平平安安就是幸福了。最后好在孩子没事,那一刻彻彻底底的看开了,觉得孩子来了也是缘分,男孩女孩又能怎么样?都是自己的孩子,生个男孩自己也不会发财,女孩自己也不会穷死。

还是教育。男孩女孩,重在教育,只要孩子优秀,就是父母的成功,看着如今两个女儿渐渐的长大,觉得很知足幸福了。如果当初为了要男孩而去引产,估计自己一辈子都不会心安,或许会做噩梦吧!那个被引产的孩子会是自己一辈子的影子吧!

妈妈三:

我老大女儿,公婆一心想要孙子,后来怀老二去照了五次都说是女儿,经过一番思考决定去做引产,结果孩子做下来问医生是男孩还是女孩,医生告诉是男孩,当时就急的大流血,接下来的每天都是以泪洗面,想死的心都有了,最主要是心疼自己肚子里的孩子,每天都在肚子里动来动去的孩子突然就没了,自己真的很后悔,当初为什么要为公婆活,不为自己的骨肉活,后来接连病了三个月,好不容易现在又怀上了,真的很高兴,但现在没想过一定要男孩,女孩我也一样喜欢,毕竟都是自己的骨肉。

妈妈四:

我对孩子的性别没有什么执念,反正就是两个孩子男女都好,将来父母去世了也好有个伴。不过我身边倒是发生了一件非常痛心的事情。有次聊天听到一位产科医生朋友说起胎儿性别的事,说见证了很多执意要流产结果拿掉后又后悔得要命的。有些是因为女人心疼孩子,有些是打掉的胎儿居然是男孩。

最离谱的一次是一个婆婆带着儿媳来堕胎,医生一看是双胞胎就懵了,说双胞胎多难得,产检也正常为何要堕胎呢,何况都已经四个多月了,引产太危险了!儿媳一听有危险就不干了,当场跟婆婆闹,后来俩人就走了。结果没过几天,这个女人就被送来医院,却是来抢救的,原来那个女人被婆婆带去私人诊所堕胎,不仅堕出来的是两个男孩,还出现了大出血,为了挽救大人的生命,医生紧急给她切除了子宫。据说婆婆家里几代单传了,那时候又不能生二胎,儿媳妇怀双胎四个月去找私人诊所检查了两次都说是两个女儿。婆婆威胁若生出来就不给儿媳带孩子,看到大医院手续麻烦不给做,硬拉着儿媳去找了个私人诊所堕胎。

在诊所引产过程中发现堕下来的是两个男胎,当场婆婆就哭晕了,儿媳原本就不太愿意,一听这消息激动得不行,还发生了大出血,送到医院时已经保不住子宫了。这个婆婆是要养着儿媳一辈子了,而且一辈子都得背负着唾骂,不仅如此,她也不可能再指望儿媳生出一男半女了。我觉得,能孕育出一个小生命本来就是一件很神圣很美好的事情,她或他来了,报恩也好报仇也好,你把这个生命从这世间抹去,那就是恩也变成了仇呀,仇就更不用说了。

妈妈五:
老大女儿,老二意外,婆婆说是女孩就不要,我怕回婆家被流就回娘家生的,那时候还不知道男女,打算就生两个宝宝。后来环掉了意外三胎,本来想不要的,婆婆不死心,非让生儿子,自己也想给自己一个机会,就去查了,结果男孩,如果是女孩真的不知道会不会选择不要她,也许会,也许不会,手搭肚子上都能摸到心跳了。真的舍不得。之前结果没出来的时候老公说是女孩就不要,压力太大了,我们就养这两个女儿算了,我就说男孩能养为什么女孩不能养,女孩负担还轻些。

如果真是女孩我坚持生估计也会生下来。就是怕别人笑话,人家都独生子女,我们家三个,怕小孩觉得丢人,我和老公都是多子女家庭,我们都是老大,从小都怕别人知道家里孩子多。希望以后日子能好过点,钱多赚点,让孩子能过的好一点。如果不是没办法有哪个妈妈舍得放弃肚子里的宝宝,那些生二胎的就不要纠结了,其实两个女儿也挺好的,管得了儿子管不了孙子。

妈妈六:

看到这个我的心就特别的痛,但是我和别人不一样,我流掉的是个男婴。第一个就是男孩儿,孩子刚满一岁,意外怀上了,那时候真的是觉得孩子来的不是时候,因为带孩子太累了,我儿子体质差三天两头生病,所以感觉很累,不想太早要二胎。然而怀都怀了,那时候想着是女孩儿的话再难也要生下来,谁不想儿女双全呢?结果天不遂人愿,检查了四五次都是男孩儿。心里纵然千般不舍,但是狠狠心还是流掉了,毕竟两个男孩儿压力太大了,我真的不能想像以后的日子像隔壁的女人那样,因为两个男孩儿节衣缩食,三十不到的年纪因为生活的压力弄的像四十岁的中年妇女。流掉说实话也很后悔,但更多的是心痛,真的对不起他,每每想起是心灵深处的忏悔……就因为性别我就剥夺了他生存的权力,我真的很残忍,希望他投一个好的家庭。

妈妈七:

一说这样的事心里又勾起了不好的回忆,我头胎两个女儿是剖宫产,去年又怀了,老公就是我要去做检查,其实我不想做的但还是去做了,四个月的时候去照了医生说看不清,我就心里有点底了,医生说你再过一个月再来,后来去了,一照就说百分之五十是个女孩,知道这个结果以后心里却是有点难受,不好怎么跟老公说,但是迟早要告诉他的,当天回家就跟他说是个女孩,他说家里负担重要我打掉,到时眼泪稀里哗啦,最后我决定生下来不顾老公的想法,至今剖腹产三胎,我心里决定了不生了,在我看来一切都是注定了,只要她们健健康康就好。

妈妈八:

曾经做过。原本我不想要二胎,全家人都想要一个男孩。犹豫了几年,要了。四个半月熟人照出来是女孩,又跑到几百里外,四维确认了。那时觉得孩子生在一个不喜欢她的家庭里,肯定不会幸福的。而自己第一胎是剖腹产,只能生两个,就狠心抛下了她。躺在床上摸着肚子里不动的她,我放声大哭,嘴里喊着:“对不起,对不起……生在这样的家庭你不会幸福的,你化成男孩再来找妈妈吧,龙凤胎里的女孩也行,妈妈一定好好补偿你,好好爱你……”引产生她的那一夜被折腾的死去活来,心里却想着:孩子,好好折腾我吧,是我对不起你!老公看我痛苦的样子,抱着我说:“媳妇,是我错了,都怨我,就这一次,咱们以后再也不这样了!”

月子里,我经常哭,特别是几天以后开始涨奶了,可是怀里却没有一个小宝宝,摸着瘪下去的肚子,心里空落落的,整天以泪洗面,觉得特别后悔,我说我这是做损了。以后好长一段时间我都走不出来,不是谁都能明白一个失去孩子的母亲的心。心里一直充满愧疚。两年以后,我又怀孕了,尽管婆家人一再明示暗示我去查性别,可这次我打定主意不再听他们的了,我已经错了一次了,不会再错第二次了。孕期没有查性别。现在儿子两岁多了,有时看他活泼可爱的样子就会想起那个未曾谋面的孩子,想起她的时候心里还是很难受。所以,以我的亲身经历告诫大家,特别是姐妹们,孩子在自己肚子里,男人没有感受他们的胎动,他们不会理解孩子对于母亲的意义,真的打掉自己的骨肉,痛苦的都是咱们女人,身体上心理上都会承受伤痛。不要让自己再后悔了!

妈妈九:

我确实做过这样的傻事……只因为当时年龄比较小.自己没什么主见.公婆有重男轻女的思想.现在想想真后悔.伤了自己害了一条无辜的生命!我第一胎三个月宝宝没了心跳不得己打掉.第二个宝宝七个月早产抢救两天没有救过来.第三胎因为食物中毒提前二十天生下我现在的女儿.现在女儿很好.已经十四岁了!在我女儿一岁多的时侯怀了一个宝宝.都四个月检查出说是女儿.当时公婆就不高兴...我老公也就是二十出头的人.根本一点主见都没有.就流掉了一个宝宝.过了两年我又生了一个儿子.还好儿女双全.现在想想多一个女儿又怎样……唉!后悔也来不及了.我时常和我老公想起那个宝宝,觉得对不起她.

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