2019愚人节搞笑短信祝福语简短 愚人节搞笑说说个性签名

2019愚人节搞笑短信祝福语简短

1、不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎!说的就是你，还装着看手机!

2、唐僧师徒三人来到火焰山，唐僧吩咐悟空借芭蕉扇，让沙僧找水，突然他大怒的向着猪八戒喊:死胖猪，你还有空看手机!

3、中国移动通信用户：近期因调试网络，如遇您的手机信号不良，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。

4、高级班：黑化肥发灰会挥发;灰化肥挥发会发黑 MBA班：黑化肥发灰挥发会花飞;灰化肥挥发发黑会飞花。

5、您好，当您收到这条消息时您的手机已感染病毒，请迅速开关机十次后咨询1860具体原因及清除方法。

6、脑筋急转弯;请快速回答，甲乙丙丁俺，上山去砍柴，遇到一泡屎，甲乙丙丁没吃着，让谁吃了?

7、你知道吗?我天天都在想你，夜夜都在想你。吃饭时想、睡觉时想、工作时还想。很想对你说：快点还钱!

8、猪追羊，羊上树。知道为什么吗?”(请不要急着看后面)……你看!这只猪也正在想呢

9、第一次看见你，西装笔挺，头发油亮，皮鞋反光……只可惜，不雅的是：你的裤拉链没拉!

10、这是一首李白的诗，请大声朗读:卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。

11、试试你的普通话如何，把安史之乱的’乱’改为’绿’，连着读十遍，嘻….

12、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱!

13、有一老冒，手拿晚报，捧怀哈哈大笑。众人问他因何而笑?老冒答到：“有一傻瓜，拿着手机，在看短信息。”

14、读出下面的字，你将获得月薪5000000的工作，试题如下：硪钚鲥簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硐蓰。

15、唯心主义说：”我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：”因为你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话-你是猪。

16、A:我出一个对联，上联是”在上为帅”，横批是”天蓬元帅”，下联是什么?B:在下为猪!

17、通知：明天上头领导下来检查工作，各同事请按要求统一着装，男士：西装领带短裤拖鞋;女士：泳装西裤皮鞋!

18、在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。

19、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声!

20、那天我看见你了，在超市!你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元!

愚人节搞笑说说个性签名

1、 哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!

2、 “爸爸，去哪儿?”“老子去给你开家长会”

3、 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

4、 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

5、 “特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

6、 世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

7、 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

8、 怀孕少女的心理活动“我妈会杀了我的!”胎儿的心理活动“我妈会杀了我的!”

9、 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

10、 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

11、 还没来得及表白，愚人节就过去了。

12、 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

13、 因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

14、 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

15、 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人

16、 如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。

17、 路见不平一声吼，吼完一声继续走。

18、 小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说

19、 你住进我的心里，让我明白了思念的滋味。

20、 早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉

创意愚人节整人短信

1) 天生我才必有用，唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂(试读每句第三字会有惊喜)

2) 一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大;丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大;你在人群中渺小，在猪圈伟大!

3) 如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：你比它能吃。它比你聪明。

4) 恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀鸟枪土炮到中国人民银行蒙面领取

5) 尊敬的用户您好：您的话费余额已不足。元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作!中国电信。

6) 你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠!却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

7) 若我有一粒快乐糖，我会送给你，愿你快乐!若我有两粒，我会给你一粒留一粒，我们共同快乐!若我有三粒，我会全给你，因为我要你蛀牙比我多!

8) 本人不慎于一月明风清之夜遗失初吻，请拾到者迅速归还，则不胜感激。

9) 拍卖，大拍卖。现有某公当年情书数封，信物数件，情话若篇，初吻若干。底价：亿 千(无意无情)元。

10) 祝您：打牌运气拉不住，豹子金花把把出，别人瞪眼你笑脸，别人掏钱你收钱。

11) 不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。

12) 在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，你眼前无数的星星，就是我的祝福。

13) 医生说：“你在睡前要吃一万片安眠要否则你晚上一定会梦游杀人，要不然也可能自杀，真的，你要相信呀。

14) 恭喜您!您中了移动公司迎新春中大奖活动一等奖，奖金万元整，请您在月日携带西瓜刀到中国银行各营业部领取，并祝新春快乐。

15) 给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。

16) 通牒：阁下最近和一美妙女子交往甚密，频繁利用手机短信眉目传情，如阁下再发一个短信，亿万中华猛男将与你为敌!

17) 我快乐因为你快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了，好猪好猪。

18) 大雨哗哗下，你老婆来电话，叫你快回家，你一点不害怕你不想混了。

19) 你有没有收到短消息，如果收到，说明你的手机已经给我黑掉，小心点费用可都是你出的哟，----你的同事。

20) 我想当部长怕别人抢;想当书记怕激气;想当经理怕送礼;想当包工头怕塌楼;真想揍你一顿，又怕你迟钝。