小贴士：
宝宝对他人的行为还不能准确解读，大声说话或挥动的肢体都可能吓到宝宝。因此提醒粑粑妈妈们还是要注意吵架的方式，激烈的争吵最好避开3岁以内的孩子。俗话说君子动口不动手，或者咱们到外面去约架去!
——— 以 下 为 正 文 ———
几个月前，和拍爸有一次不大不小的争吵。他指责我做事效率低，太过拖延，我不满他就知道指责，不干别的。两个人吵得不可开交，但一回到家，都很有默契地不再说话。
小拍正在写作业，一看见我俩正想扑上来，拍爸说了句“别闹，认真写作业”，小拍愣了几秒，低声“哦”了一句，竟然就乖乖地回到书桌旁了。
我瞄了一眼拍爸，他黑着脸，紧闭着双唇，眼神中透着怒气和威严。即便不说一句话，他浑身上下也都散发着坏情绪。
其实我也没好到哪去，抱起二宝宁宁，就觉得她各种扭捏，哼哼唧唧的有点让人烦躁。
我们在孩子面前，激烈吵架的镜头几乎没有，敏感的孩子就早已捕捉到不同寻常的气氛，连刚出生的小婴儿也是。
太多书本和文章里写，夫妻吵架不要当着孩子的面，简简单单一句话有几个人可以做到?就算我们这样别扭着克制的夫妻，也并没有让孩子丝毫不受影响。
夫妻关系是一个家庭的主心骨，一点点风吹草动都牵动着孩子敏感的心。
在他们的世界里，能时刻感受到自己的弱小，也极度依赖父母的照顾，一旦关系出现了不稳定的因素，对他们的生存都有极大的威胁。
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从小就受了伤的闺蜜
想起小时候，常常因为爸妈吵架偷偷躲来我家的闺蜜，直到如今，她的婚姻也过得很不幸福。
她跟我说，她的爸妈一吵起来，总喜欢借助其他东西发泄自己的怒气，摔门，摔碗，还摔过电视机。
这些东西砸在地上的声音，像指甲划过黑板一样刺耳。她躲在书桌底下，瑟瑟发抖。
而令她最害怕的是，爸妈突然发现她的存在，像拎小鸡一样拎出来问她：“如果我们离婚，你愿意跟谁?!”
在四目相逼下，她除了哭泣根本不知如何作答。“我感觉自己是这个世界上多余的人，如果不是我，他们肯定不会这样吵架。”那时我们也才十来岁，就经常听见闺蜜在我耳边这样幽怨。
她的性格敏感，自卑，看问题总是悲观、消极，甚至有点神经质。只有她的周边出现了一些不太好的事情，就认为全是自己的错。
现在她已经是一个事业小有所成的职业女性，可是和丈夫的关系却时好时坏。
她曾经在深夜和老公大吵一架之后，哭着打电话问我：“小莉，你说这辈子，我是不是找不到一个爱我的人了?”
我仿佛看见电话那一头，一个女孩正躲在书桌下偷偷颤栗。已经当了妈妈的我，真的很想回到那些年，好好拥抱一下这个让我心疼的女孩。
她的经历在无形中也让我感受到了巨大的压力，到现在也还没学会如何吵架的我，又该如何保护两个女儿不受到这么深刻的伤害?
2
吵架三点原则
难道永远都不和孩子爸吵架吗?谁都知道这是不可能的。感情再好的夫妻，也有发生争执的时候。
英国剑桥大学的研究认为，吵架是各种亲密关系中的基本活动之一，是一种谈判。人们通过争吵来确定自己的人际边界，通过生气的情绪，来捍卫自己的界限，例如什么可以妥协，什么不可以妥协。
既然吵架不可避免，那我们到底怎么做，才能将对孩子的影响降到最小?我认真翻阅了一些资料，也查了不少儿童心理学的内容，总结了以下几点，希望能和家长们一起共勉：
1、大方让孩子知道爸妈吵了架
事实证明，故意对孩子隐瞒吵架，孩子依然是可以感觉到的。我们的情绪总是很容易从表情、语气、精神状态、身体语言和习惯行为等方面不经意地流露出来。
英国学者Terri Apter也在她的著作中质疑：凭什么父母就不能发生冲突，表达愤怒?而凭什么认为孩子就一定无法承受父母的任何争执?
或许我们都太低估了孩子的承受能力。前一段时间，我和拍爸又起了小争执。
这一次，我试着大方一点告诉小拍：“我和你爸在房间争吵，声音可能有点大，我们关着门，有急事可以叫我们。”小拍懂事地点点头。
当然我还是不建议当着孩子的面吵架，毕竟扭曲的表情、刺耳的责骂，人性中丑恶的一面，过早在孩子面前赤裸裸地暴露出来，并不是一件好事。
2、记得告诉孩子，我们吵架并不是因为你
从孩子认知发展规律来看，他越小越容易有个人中心化倾向。从他的视角看世界，会认为父母开心是因为他，生气也会是因为他，他担心、害怕和焦虑，甚至希望能通过一些努力，让爸妈关系好起来。
一位妈妈曾跟我说，她每次和孩子爸吵架了要摔门出去，孩子就会边哭边耍赖拖着她不放手，嘴里会含糊地说着：“妈妈我错了，我会听话的，你别跟爸爸吵架，你别走……”但实际，他们吵架跟孩子根本没关系。
这时候，我们需要非常明确地让孩子知道，爸妈吵架并不是因为他。当然有些吵架的事由，真的因孩子而起，甚至是教育理念不同而吵起来。
我们更应该记得“对事不对人”的原则，和孩子坚定地强调，是因为对这件事有不同看法，跟宝贝好与坏没有关系。
孩子稍大一点，我们还可以试着请孩子出来主持公道。借着孩子看问题的角度，不管他是不是真的公正客观，从孩子嘴里冒出的“惊人之语”，或许能让双方的情绪渐渐平复下来。
3、吵完架之后记得安抚孩子
情绪来得太快，就像龙卷风。而当情绪一走，我们又恢复了常态。这时候记得陪陪孩子，从行动上让孩子知道，爸妈吵架什么大不了，一点也不会影响我们继续爱他。
即便这时候夫妻还在冷战中，也不影响两人分别去和孩子亲昵一段时间。因为孩子最长按的，还是自己与父母的关系。弱小的生命，太害怕没人爱，更害怕被遗弃。
台湾著名心理咨询师赖佩霞曾说：“指责与谩骂是婚姻的特大号杀手。”很不幸，这也是正是我们普通人在夫妻吵架中用的最得心应手的两把武器。
生活是缤纷多样的，免不了有阴暗的部分。我们能做的，不过是坦然面对，用不同的视角看待它，再试着将伤害降低到最小。当孩子发现，前几天还视若“仇敌”的父母，依然能够重归于好，他渐渐也不会害怕争执和冲突。这一生中，孩子会遇到太多人，我们不希望他长成刺猬，也不希望他变成一只缩头乌龟。
而真正走到感情破裂那一步的夫妻毕竟还是少数的，即便真的如此糟糕，我们依然要让宝贝们知道，不论发生什么，爸爸妈妈永远爱你。
