觉得那个小女孩好委屈呀，她做错了什么？只不过是贪玩多玩了一会树叶，就承担了这么多罪名，连不在场的爸爸也未能幸免。
妈妈如果能控制住焦虑不发脾气，跟孩子好好讲话，和她约定下次起的更早一起在上学途中赏秋色，既说服并安抚了孩子，也不至于让自己一大早生闷气，岂不皆大欢喜？
可是说起来容易，自己有时也难免控制不住体内的怒气，孩子只是做了与她年龄相称的事，却不幸成了我的出气筒。我默许她玩手机结果摔碎屏幕的时候、我允许她画画结果颜料粘在地上桌上的时候、我答应让她洗自己的衣服结果泡沫满天飞的时候......
心情好时完全不计较，说没关系没关系妈妈依然爱你；心情低落时却大声说她笨说她不省心，吼完看着她慌乱不知所措的小眼神，又觉得自己特失败特欠抽，为什么就不能做个温暖如春风的妈妈。
职场妈妈不容易，每天面对工作压力、婆媳矛盾以及家里那位把孩子丢给亲妈和老婆的孩儿爹，分分钟觉得有气无处出；全职妈妈看起来只是照顾一个小孩子，却是更易动怒的群体－－没收入造成对自身价值和未来发展的焦虑，24小时看孩子的琐事带来厌烦感和疲惫感，爸爸做甩手掌柜时产生的无力感以及对夫妻情感的怀疑。
所有矛盾有意无意的习惯用孩子说事。多少次，你是把自己的气借故撒在了孩子身上？
当你在书房对着电脑苦想方案想不出时，娃缠着你要你陪他玩，结果被你骂：“没看到我正忙吗怎么这么不懂事”；晚上你故事讲了无数遍困得眼睛睁不开时，娃精神百倍吵着还要听还要听，你忍不住冲他发了火；跟老公吵架后情绪低落时，娃打翻了牛奶瓶溅到刚拖的地板上，正好成了你打他一顿的导火索。有时甚至不需要理由，骂孩子的话张口就来。
“反正他这么小看不懂我的私心，反正他还没学会记仇，反正他又不会拿我怎么样，反正我是他的全世界他离不开我。”恃宠而骄在老公那里过了有效期，还好，有孩子在。
这时候张牙舞爪的你，真是个无力控制自己情绪的、任性又卑鄙的妈妈。
除了跟孩子单独相处时学着不要借故发脾气，当面对外界的无形压力时，妈妈们更要学会控制自己的情绪，避免当众让孩子难堪。
有一次幼儿园亲子日，爸爸妈妈留在教室里参与孩子们的日常。有个小男孩很羞涩，小朋友们都到教室中间蹦蹦跳跳做早操时他独自在座位上坐着，互动的游戏和唱歌跳舞他通通拒绝参加，妈妈把他拉起来推到正在跳舞的小孩子中，他照样站在人群里一动不动，本来这没什么，有几个小孩子也不会。但男孩妈妈可能觉得面子挂不住火冒三丈，气冲冲起身朝教室门口走去，小男孩追过去抱大腿不让走，结果妈妈一把把他推倒在地，不顾孩子的号啕大哭走了出去。大家惊呆了，教室里瞬间安静下来，一个老师赶紧把小男孩带出教室安慰。
这脾气，也忒火爆了吧，不过孩子只是暂时不那么合群，您至于吗？我真想替她告诉孩子：妈妈初次来看你表演紧张是正常的，下次我们就能应对自如了对不对。
当然这也许只是个特例，但相似的例子却普遍存在。当孩子的表现不如其他小朋友或者不如你意，迫于外界压力下当众给孩子难堪，回家更没完没了训斥，未免太简单粗暴。
你怕别人觉得你对孩子的教育很失败进而断定你这个人很失败，你觉得孩子让你在众人面前难堪所以必须立即惩罚他给围观者一个交代给自己一个台阶下，你气急败坏怒火中烧，一时没控制住当众骂了他，把外界给你的压力转嫁到了孩子身上。
跟喜欢乱发脾气的妈妈朝夕相处，孩子容易养成胆小敏感的性格，时时被不安全感包围，常常会问“妈妈你喜欢我吗”，好像做什么事都是为了讨妈妈欢心。而当妈妈不发脾气时，孩子情绪会明显高很多，但也处处小心翼翼。
所以，妈妈在想生气的时候尽量克制，不要把气撒在孩子身上，别让孩子承受我们的压力，努力让他们在健康快乐的环境中成长。
学会控制自己的情绪，保持乐观快乐的心态，是妈妈对孩子最好的教育。
首先，妈妈应该留出专属于自己的时间，找到合适的减压和发泄渠道。可以听音乐阅读运动，或者做其他感兴趣的事，而不是除了工作和孩子之外完全不知道想去和该去干点啥。
其次，夫妻谈心、适度倾诉。家庭关系中最重要的不是亲子关系，而是夫妻关系，有了孩子之后夫妻对彼此忽视带来的情感矛盾，就在两个成人之间解决吧，不要转嫁给孩子。
最后，就事论事，跟孩子讲道理，视问题为成长机会，以解决问题为目标，而不是只为发泄情绪。如果暂时讲不通就转移或暂停，待情绪稳定后再理智的解决问题。
偶尔的情绪失控不可避免，那么事后懊恼时一定记得对孩子说对不起，以及我爱你。
妈妈学会爱自己，关注自身情绪并合理疏导，知道自己才是最重要的，注意自我提升，就不会再过度关注孩子、从孩子身上找成就感。
现在问家长对孩子未来有什么期望，回答大多是“我的唯一希望是他能健康快乐的成长”。望子成龙望女成凤的年代貌似已经过去，但如果妈妈学不会控制自己的情绪，那么，这个美好的希望就永远只是一句谎言。
