老二说，以前他们问过我小时候的事，我的回答是：“我小时候从不撒谎，从不和姐弟吵架，爸妈讲一次就听，不过多半时候都是很自觉的，爸爸妈妈非常省心！”
真的吗？我曾经给过孩子这么厚脸皮的答案吗？我自己都不记得了！
不过，有一次老二对我讲内心的挣扎时，的确顺便“酸”了一句说：“喔！我忘了，你以前是perfectchild（完美小孩），一定很难体会我的感受吧？”
我望着她脸上的无奈，真的被酸到心窝了。说的也是，前后左右看看，好像没有一个爸妈不认为自己小时候比孩子现在“乖很多”的。
爸妈的记忆，对孩子还真是不公平啊！
无论在外面还是在家里，倔强的孩子常常会被贴上“不听话”、“叛逆”的标签，自己动怒，也到处引燃怒火，弄得烟雾弥漫，叫人看不清楚真实状况。
我很喜欢美国心理学家CynthiaUlrichTobias对叛逆和倔强的不同所做出来的分别。她说：“叛逆的孩子反抗权威本身，倔强的孩子却是针对权威沟通的方式，提出挑战。”
一个孩子故意叛逆时，无论权威讲的内容是什么，他都拒绝；可是一个倔强的孩子通常认同权威的存在必要，他在乎的是权威沟通的方式是否能够让他了解、信服。也就是说，“是否合理”（合他自己认为的理），对倔强的孩子非常重要。
还有一次开车在外，听见老大和老二在后面讨论青少年小组即将举行的一个周末研讨会。时间很长，从星期五晚上开始，周六一早到傍晚，全部都要听课，对上了一星期学，好不容易有周末可以轻松一下，睡晚一点的学生而言，是要考虑是否要参加。
“我要考虑一下！听起来很辛苦！”老二说。
“这是专门为我们举办的，是对我们有益处的活动。”老大回她。
“但是时间很长，我怕我会听课听到睡着！而且我还有别的事要做。”老二说。
“你以为只有你一个人有自己的事要做吗？我也不想整个周末都坐在教室里听课，但是，我们一定要参加。”老大话语中带有“训”的味道。
“如果不喜欢，何必勉强去？”老二不以为然地说，显然那个“训”的味道碍着了她。
“我们要选择做对的事，而不是自己喜欢的事！”老大回答。我听着暗暗叫好，将来很多事情就可以交给她了！
“勉强去，有什么意义呢？对你有什么益处呢？”老二再度挑战老大，我几乎想要插嘴纠正她了。
这孩子，那么强调自己的喜好厌恶，太自我了吧！
“反正我已经决定要去，就算丢了一个周末，应该去，我就去！你不去是你自己的选择，我管不了。”后照镜中的老大一脸无奈。
“我并没有说我不去，我只是认为，如果我要去，我应该要让自己‘喜欢’去，在一种‘喜欢去’的心态下去，才有意义！”老二为她的意见做最后注释。
“妈妈你认为呢？我们必须去吧？”老大向我“求救”。
“你们都知道参加那个活动的意义吗？”我技巧地试探了一下。老大讲了一串，老二还做了补充。
“既然都这么清楚，那自己决定就可以了，没什么必须不必须啦！你们这么聪明又成熟，可以自己判断。”
后来，老大和老二都全程参加了那个活动，老二嘻嘻哈哈的，精神比老大还好，很明显，她努力使自己喜欢去。
当然，我也走了相当一段路，才慢慢地学会如何突破老二倔强的硬壳，摸着她所需要的柔软的沟通方式。
这不是软言软语就够的，因为真正的沟通学习，是帮助倔强的孩子听懂，也是训练他们表达。
碰到自己不接受的看法和对待方式时立刻“摆臭脸”，是这种个性特质的孩子习惯态度，如果不予以引导，渐渐地，“摆臭脸”就会转成语言暴力，甚至身体暴力。
当孩子年纪尚幼时，父母会发现和他们杠上的理由，常常是因为改变。习惯先喝牛奶再吃固体食物，那一天牛奶没了，叫他单吃固体食物，他会宁可饿肚子。说好下午要去玩具城，临时有急事必须改到晚上，他会大发脾气（除了一般正常的抱怨之外），还不肯接受贿赂弥补，闹到爸妈气得干脆连晚上都不去了，因为他太“不可理喻”。
最忌讳那种高兴起来不想清楚就随口讲出来的承诺或鼓励：“你只要连续两天在学校表现很好，回家要看多长时间电视都可以！”
“好好吃晚餐，吃完之后我带你买冰激凌吃。”那顿饭吃完已经十点，早过了该上床的时间，怎么出去买冰激凌呢？
因为他们会记清楚你的每一个承诺，而且不容一点儿修改。
“你是说，今天晚上我们会去买菜，然后去吃冰吗？”老二问。
“对，我们一定要先去买菜，因为冰箱空了。买完后，如果冰店还没关，可以去吃个冰，如果买菜时间长，冰店关了，我们就去超市买盒冰激凌回家吃。”我仔细交待可能发生的变化，预备孩子的心。
与他们沟通的第一课，其实是把握先走一步的诀窍，凡事先一步解释、疏导，预备，避免他们原来的期待或习惯突然改变，使情绪混乱，一下子无法反应。
倔强的孩子并非毫无弹性，他们只是抓住既有的想法、做法和感受太紧，就像有人肌肉僵硬，跑起来就不够敏捷，他们需要别人帮助他们放松，耐心培养他们学习认知或情感上的转移。
经由耐心引导，明白一和二之间，还可以存在一点五，一点六，他们会渐渐习惯在心态上为许多事预留一个弹性的空间。
就像根得以在松土里伸展，吸到养分和水分，树就会长大，思想情绪松了，生命也就慢慢拥有宽度。
