夫妻吵架该如何调解？越吵越懂对方的“冰山对话”示范
婚姻是需要经营的，婚姻生活无非就是茶米油盐那点小事，就因为这点小事可能会引发很多矛盾，下面小编要分享的是帮助夫妻越吵越懂对方的“冰山对话”示范。
当我们与自己亲爱的人对话卡住了，该怎么办？婚姻关系中，少有不起争执的夫妻，但该如何透过同理、相互探索，把这一次的争执转化成更加理解彼此的契机？李崇建老师在《萨提尔的对话练习》 一书，以实例示范了冰山对话的过程。
夫妻是最亲密的伙伴，两个人的冰山如何互动？更是不容易的课题。
如何应对、表达自己情绪？生气的时候，会不会告诉对方？会为自己的生气负责吗？还是以受害者的角色，责怪对方造成？
沉默的杀伤力
一位女士表示，当自己生气的时候，会沉默不与先生说话。
我问女士：“选择沉默不说话，妳的想法是什么呢？”（观点）
女士说：“如果继续说话，两个人可能会吵架，我让自己冷静十分钟，情绪走过去就好了。”
我：“妳有将这样的讯息，告诉妳先生吗？”（应对）
女士：“没有。”
上述的简单对话，可以看见女士的应对姿态，不说话的姿态是打岔。
生气是她的感受。
若是继续说话，吵架的场面就会出现，这是她的观点。
她的期待是冷静十分钟，情绪就能走过去，两人就可以和谐对话。
据我的判断，她应是想和先生和谐，因为自己很爱先生，这是未表达的渴望层次。
若是能让先生知道，自己的几个冰山层次，那就是直接的表达，也属于一致性应对。但是女士并未告诉先生，先生也无由知道她的内在，那么先生会怎么反应呢？
我继续问下去：“先生不知道妳的想法，他有什么反应呢？”（应对）
女士：“他会在我身边，不停的问：‘妳怎么了？妳怎么不说话？妳为什么又不讲话了？’”
我：“妳喜欢他这样做吗？当妳不说话的时候，先生一直问妳：‘怎么了？妳怎么不说话？妳为什么又不讲话了？’”（期待）
女士：“我不太喜欢。”
太太的表述到这儿。
我转头过问先生：“关于你的部分，是太太说的这样吗？”（核对）
先生：“嗯……”
我：“你一直问‘她怎么了？’，你内在状态是什么呢？”（感受）
先生：“太太突然不说话的时候，我感到很焦虑。”
我：“能说说你的焦虑吗？”（感受）
先生：“我不知道她怎么了？怎么就突然不说话了？”
我：“你成长过程中，看过爸妈吵架吗？”（回溯父母应对）
先生点点头说：“看过。”
我：“爸妈吵架时，会有一方不说话吗？”（核对父母应对）
先生：“有，妈妈会沉默不说话。”
我：“当时你站在哪里呢？”（应对、渴望）
先生：“靠近妈妈多一些。”
我：“那时候你几岁呢？”（具体事件）
先生：“我大概上小学。”
我：“当时你心里什么感觉？”（感受）先生的脸色此处变了，有些情绪在脸上涌动。
先生：“当时心里应该感到焦虑、害怕。”
我：“你害怕什么呢？”（感受）
先生：“我害怕妈妈会离开家。”
我：“她有离开过吗？”（回溯）
先生：“她虽然没有离家出走，但是说过好几次，她要离家出走。”
我：“所以你害怕妈妈不说话时，会离你们而去？”（感受、观点）
先生：“嗯！”
我：“当你看见太太不说话了，你的焦虑与过去有关吗？”（感受与过去核对）
先生点点头：“我以前没有想过。”先生的情绪再次涌上来。
我转头问太太：“妳知道先生的状况吗？他刚刚分享的那些过去？”（核对）
太太转过头，疼惜的看着先生：“我不知道……”
我：“妳听先生说了他的情况，对妳有冲击吗？”（感受）
太太点点头：“我会比较理解他。”
回溯内在的焦虑
我与先生简单的对话，得知他的内在感受是焦虑，回溯焦虑的成因，看见他童年的一个图像。
他说了当年的画面，具体陈述了事件的场景，觉察过去的场景仍在体内影响他，遇见争执而不说话的妻子，会挑起当年对母亲的担忧：他害怕母亲离家。
他的观点隐隐然将“不说话”←→“离开”←→“焦虑害怕”连在一起了，那是他埋藏在体内，未曾觉知意识的身体与情绪反应。
世上很少有不争执的夫妻，每个人都有自己的感受、期待与观点，双方如果有更完整的表达，就会拥有更好的沟通，以冰山探索双方，就能让彼此更多理解与贴近。
小时候的我，曾经目睹爸妈吵架，当时见闻的冲突语气和冷战静默，在那幼小无力的年纪，及渴望“妈妈的爱”，内心中产生极大的不安与恐惧，像一块烧红的印记，深深地烙在我的记忆深处。我长大成人以后，面对太太在生气中的“不讲话”，却无意间与孩提时的遗弃感产生连结，也将当时的焦虑感，带进到现在的夫妻关系中。
经过此次的讲座，后来又再一次的意见相左时，我立刻觉察到各自的感受与需求。我明白太太在情绪处理上是需要等待的，彼此都需要一些时间先平静下来，并安顿好自己的内在。除了情绪感受的觉察，我同时也探索了自己的冰山，有脉络层次地走过一回，原先的紧张感自然获得消退。待双方情绪皆稳定下来后，才开始进行意见的交换讨论，最终获得正向而有意义的结果。”