想教孩子学会分享，就该允许他们不分享
小D出生的第一年冬天，有一天她午睡了，我推着她去公园晒太阳。旁边草坪上坐着一个小女孩在玩小足球，这时来了另一个男孩想玩她的足球。那个女孩拒绝了，说我不要和你玩。结果那个男孩不管三七二十一，就把女孩的足球拿过来玩了。女孩倒也不甘示弱，立马把自己的玩具夺回来了。
这时，男孩对着我的方向大叫(估计他以为我是女孩的妈妈了吧)，你要分享啊，分享才是好孩子。你都不分享，你是小气鬼。我当时还是个新手妈妈，其实根本不懂很多育儿道理，但看到眼前这一幕，我用自己做人的准则评判，觉得看不过去了，就站起来对男孩说，“孩子，这是她的玩具，她有权决定是否和你分享，你该尊重她。”
第一次带小D去游乐场玩，我就亲眼目睹了这样一件事。我和小D一起在沙坑玩耍，旁边来了几个4、5岁的孩子。其中有个小女孩带了不少玩沙的玩具，自己一个人在那玩的很开心。这时，其他几个孩子也想要玩这些玩具，于是就去询问那个女孩，那个女孩非常坚决地说，No!这时，我就看到女孩的妈妈在一旁说，Alice,you need to share. (你应该分享)。然后没等女孩同意，妈妈就自己做主把这些玩具分给了其他孩子一起玩。故事结局就是以那个女孩大哭，妈妈将她带出游乐场收场。
后来在游乐场经常会看到这样的情况，孩子还没同意，父母轻轻说一句“你要分享”，就自己作主把孩子的玩具给了其他孩子玩。每当这时，当年冬天发生的这一幕就会在我眼前浮现。我常常在想，那个大声指责别人不分享的男孩，是不是就是一直被大人如此简单粗暴地“要求分享”的呢?所以他也理所当然地以为，只要说一句“要分享”，不管他人是否同意，我都可以随意所欲地玩其他人的东西呢，因为你们大人就是这么干的?
后来，我遇到了小D的认知老师，我把我的这些想法和她进行了探讨。她告诉我，她之前在纽约的一个幼儿园任职，当时幼儿园对于孩子分享玩具有一条原则，你正在玩的玩具别人想要玩，你可以对他说不;你要玩其他人手上的玩具，那要等其他人玩好了才可以。
听完这条原则后，我突然就恍然大悟了。让孩子学会分享，并不意味着他们不可以捍卫自己的物权;让孩子学会分享，并不意味着他们就可以随意占有其他人的东西。我们大人简单的一句“要分享”，本意是想让孩子学会分享。但却剥夺了孩子很多练习的机会。
当一个孩子想要其他孩子手上的玩具时，她必须要学会如何询问，当被拒绝时她需要学会尊重，或者自己想办法进行“谈判”，这些是在尊重他人物权前提下表达自己欲望的方法，这些都是需要练习的，而不是大人一句“要分享”就可以带过的。
而拥有玩具的孩子，她也需要练习。她要练习学会自我评估，哪些东西我愿意分享，哪些东西我不愿意?哪些人我愿意分享，哪些人我不愿意分享?这些没有统一标准的，这也不是我们一句“要分享”就可以教给孩子的。孩子只有在自愿的情况下经历“分享”的过程才能自己去体会。
分享是美德，但在教孩子分享时，我们往往忽略了分享的前提，分享应该是快乐的，应该是自愿的。当孩子享受到了分享带来的好处时，他们自然就会分享。
为什么好多孩子平时都很“大方”的，但是当被大人要求分享时，总是特别特别小气，甚至会出现大哭大闹呢?那是因为在孩子的眼里，这根本不是“分享”，是我们大人的强权，是我们在“抢夺”。当他们感受到自己的物权受到威胁后，人的本能就是抵抗和捍卫，
这不是小气，这是自我防卫的本能。
小D现在才2岁，社交能力还没成熟到可以自己应付这些。于是每次我都会适当引导，展示给她看该怎么处理。每当有孩子想要玩小D的玩具或者要吃小D的东西时，我不会对小D说，“你能和他分享这个玩具吗?”或者“你让他玩一下这个玩具。”这类的话。我会对小D说，“看上去他对你的玩具很感兴趣呢!”。
我强调他人的情绪，尝试让小D明白为什么对方想要玩她玩具的原因，这是帮助她建立同理心的方法。当她能够设身处地替他人思考时，她也会变得更加愿意分享。
当小D对我说“不”的时候，我不会强迫她分享。我会对那个孩子或者孩子的妈妈说，“小D还在玩这个玩具，等她玩好了，你就可以玩了。”
我让小D明白，是否分享的决定权在于她，因为这个玩具是“她的”;我也让对方孩子明白，你需要尊重和等待，因为这个玩具不是“你的”。这样的界限划分，是需要从小培养的。
小D现在很自私，很小气吗?其实并没有，大部分情况下，她会看着小朋友考虑几秒，就主动把玩具分享给他们了。你看，我根本没有要求她分享，但她自己就愿意分享。孩子其实天生就是会分享的，当她喜欢你，当她觉得自己满足了，当她放松时，她自然而然就会有想分享的意愿。
想教孩子分享，恰恰就该允许孩子不分享。分享不该是一种被强迫的行为，任何被强迫的分享，不是分享，而是用分享作掩饰的抢夺而已。