气死人的孩子也能搞定:专家如何驯服自己情绪倔强的孩子(下)

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不可否认,家里有个性格倔强、情绪起伏大的孩子,伴他成长,一路的确颠簸。我们曾经也有过这种的嘀咕:“想想我们小时候多乖,多听话呀!怎么会养出这样的孩子呢?”

气死人的孩子也能搞定:专家如何驯服自己情绪倔强的孩子(下)

小时候?唉!遥远的记忆,父母心中很好的逃城。

老二说,以前他们问过我小时候的事,我的回答是:“我小时候从不撒谎,从不和姐弟吵架,爸妈讲一次就听,不过多半时候都是很自觉的,爸爸妈妈非常省心!”

真的吗?我曾经给过孩子这么厚脸皮的答案吗?我自己都不记得了!

不过,有一次老二对我讲内心的挣扎时,的确顺便“酸”了一句说:“喔!我忘了,你以前是perfectchild(完美小孩),一定很难体会我的感受吧?”

我望着她脸上的无奈,真的被酸到心窝了。说的也是,前后左右看看,好像没有一个爸妈不认为自己小时候比孩子现在“乖很多”的。

爸妈的记忆,对孩子还真是不公平啊!

无论在外面还是在家里,倔强的孩子常常会被贴上“不听话”、“叛逆”的标签,自己动怒,也到处引燃怒火,弄得烟雾弥漫,叫人看不清楚真实状况。

我很喜欢美国心理学家CynthiaUlrichTobias对叛逆和倔强的不同所做出来的分别。她说:“叛逆的孩子反抗权威本身,倔强的孩子却是针对权威沟通的方式,提出挑战。”

一个孩子故意叛逆时,无论权威讲的内容是什么,他都拒绝;可是一个倔强的孩子通常认同权威的存在必要,他在乎的是权威沟通的方式是否能够让他了解、信服。也就是说,“是否合理”(合他自己认为的理),对倔强的孩子非常重要。

还有一次开车在外,听见老大和老二在后面讨论青少年小组即将举行的一个周末研讨会。时间很长,从星期五晚上开始,周六一早到傍晚,全部都要听课,对上了一星期学,好不容易有周末可以轻松一下,睡晚一点的学生而言,是要考虑是否要参加。

“我要考虑一下!听起来很辛苦!”老二说。

“这是专门为我们举办的,是对我们有益处的活动。”老大回她。

“但是时间很长,我怕我会听课听到睡着!而且我还有别的事要做。”老二说。

“你以为只有你一个人有自己的事要做吗?我也不想整个周末都坐在教室里听课,但是,我们一定要参加。”老大话语中带有“训”的味道。

“如果不喜欢,何必勉强去?”老二不以为然地说,显然那个“训”的味道碍着了她。

“我们要选择做对的事,而不是自己喜欢的事!”老大回答。我听着暗暗叫好,将来很多事情就可以交给她了!

“勉强去,有什么意义呢?对你有什么益处呢?”老二再度挑战老大,我几乎想要插嘴纠正她了。

这孩子,那么强调自己的喜好厌恶,太自我了吧!

“反正我已经决定要去,就算丢了一个周末,应该去,我就去!你不去是你自己的选择,我管不了。”后照镜中的老大一脸无奈。

“我并没有说我不去,我只是认为,如果我要去,我应该要让自己‘喜欢’去,在一种‘喜欢去’的心态下去,才有意义!”老二为她的意见做最后注释。

“妈妈你认为呢?我们必须去吧?”老大向我“求救”。

“你们都知道参加那个活动的意义吗?”我技巧地试探了一下。老大讲了一串,老二还做了补充。

“既然都这么清楚,那自己决定就可以了,没什么必须不必须啦!你们这么聪明又成熟,可以自己判断。”

后来,老大和老二都全程参加了那个活动,老二嘻嘻哈哈的,精神比老大还好,很明显,她努力使自己喜欢去。

当然,我也走了相当一段路,才慢慢地学会如何突破老二倔强的硬壳,摸着她所需要的柔软的沟通方式。

这不是软言软语就够的,因为真正的沟通学习,是帮助倔强的孩子听懂,也是训练他们表达。

碰到自己不接受的看法和对待方式时立刻“摆臭脸”,是这种个性特质的孩子习惯态度,如果不予以引导,渐渐地,“摆臭脸”就会转成语言暴力,甚至身体暴力。

当孩子年纪尚幼时,父母会发现和他们杠上的理由,常常是因为改变。习惯先喝牛奶再吃固体食物,那一天牛奶没了,叫他单吃固体食物,他会宁可饿肚子。说好下午要去玩具城,临时有急事必须改到晚上,他会大发脾气(除了一般正常的抱怨之外),还不肯接受贿赂弥补,闹到爸妈气得干脆连晚上都不去了,因为他太“不可理喻”。

最忌讳那种高兴起来不想清楚就随口讲出来的承诺或鼓励:“你只要连续两天在学校表现很好,回家要看多长时间电视都可以!”

“好好吃晚餐,吃完之后我带你买冰激凌吃。”那顿饭吃完已经十点,早过了该上床的时间,怎么出去买冰激凌呢?

因为他们会记清楚你的每一个承诺,而且不容一点儿修改。

“你是说,今天晚上我们会去买菜,然后去吃冰吗?”老二问。

“对,我们一定要先去买菜,因为冰箱空了。买完后,如果冰店还没关,可以去吃个冰,如果买菜时间长,冰店关了,我们就去超市买盒冰激凌回家吃。”我仔细交待可能发生的变化,预备孩子的心。

与他们沟通的第一课,其实是把握先走一步的诀窍,凡事先一步解释、疏导,预备,避免他们原来的期待或习惯突然改变,使情绪混乱,一下子无法反应。

倔强的孩子并非毫无弹性,他们只是抓住既有的想法、做法和感受太紧,就像有人肌肉僵硬,跑起来就不够敏捷,他们需要别人帮助他们放松,耐心培养他们学习认知或情感上的转移。

经由耐心引导,明白一和二之间,还可以存在一点五,一点六,他们会渐渐习惯在心态上为许多事预留一个弹性的空间。

就像根得以在松土里伸展,吸到养分和水分,树就会长大,思想情绪松了,生命也就慢慢拥有宽度。

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