作者 | 花山
上周，刚出炉的第七次全国人口普查结果显示，我国“二孩”的出生率明显提升，出生人口中“二孩”占比，由2013年的30%左右上升到2017年的50%左右。
这一数据意味着，很多独生子女的小家庭结构正在面临冲击。由于新成员的到来，大量家庭需要重新找到平衡点。
的确是个巨大的考验。无论是经济层面，还是育儿心理层面。
不止一个二孩妈妈表示，千万别被俩娃的美好画面骗啦。
你以为的二孩是这样：
或者这样的：
事实上的二孩，可能长这样：
甚至是这样：
令人困扰的二孩议题实在太多了。
而曾经最困扰我的是：两个孩子年龄到底相差几岁最好？
我当初怀我闺女时，儿子已经7岁了。
身边一个妈妈很认真地告诉我：两胎间隔最好在3岁左右，差太多了，两个孩子不亲的！
有好长时间，我都为了渺茫的未来心怀忐忑。
俩孩子相差3岁才是最佳年龄？差了7年，相处起来就会有问题？
最后我发现，真相跟我们所了解的，其实很不一样。
发展心理学家布雷泽尔顿在《读懂二孩心理》一书中，对孩子们的年龄差做了分类，列出了以下三种情况——
当孩子们的年龄差小于3岁：
意味着老大、老二都还是小宝宝。他们的认知水平接近，喜欢的事物也基本相同。
他们更容易玩到一起，但彼此的竞争和冲突也会更激烈。
可能你刚抱起其中一个，另外一个的醋劲儿就上来了。
短时间内对父母是很大的考验，优势在于，两个孩子几乎能在同一时间段带大。
当孩子们的年龄差在4、5岁左右：
因老大此前充分享受了父母的关注，且准备好了走向独立自主的心理阶段，所以他会倾向于配合父母，照顾弟弟妹妹。
当然，这不代表，当你忽略他时他不会跟你闹。一旦缠手起来，还可能退行回小宝宝的状态。
而且，带大两个孩子的时间拉长，同样需要父母投入很大的养育精力。
当孩子们的年龄差在7、8岁往上：
老大基本迈入青春期的门槛，不缠人了，喜欢有自己的空间，看起来跟小宝宝的互动较少，但这不代表他不喜欢家里的新成员，同时也不代表他不会产生对弟弟妹妹的嫉妒心理。
好处是，父母不必每天当裁判，解决俩孩的“纠纷”。但是，仅仅是老大的青春期“叛逆”问题，可能都够不少父母头大的。
能清楚看到，无论哪个年龄差，孩子们相处起来都是有优势、也有难处的。
不是年龄差这样，家庭才能幸福美满，或者年龄差那样，就沦入不幸了。
不管年岁相差几何，也不管他们平日有多么爱吵闹，孩子们都有同样的机会相亲相爱。
譬如，沙溢、胡可家两个儿子，哥哥安吉和弟弟小鱼儿相差3岁，年龄较近，参加综艺的时候，在荧幕前打架是常事。但是，俩人腻歪起来，抱抱亲亲拉手手，随随便便甜到你。
陈小春、应采儿家的Jasper和弟弟相差6岁多。弟弟刚出生，他就满怀心事地问爸爸：“什么是妒忌”，让父母一度担忧两个孩子的相处问题。但是，后来，把弟弟抱怀里疼不够的，也是这位小伙子。
黄磊家的黄多多和弟弟相差整整11岁。按理俩人真的玩不到一起去。但事实上，多多却跟弟弟玩得不亦乐乎，并且很有大姐的担当和责任意识。这样的手足情深，想起来就美！
二孩家庭和睦与否，跟孩子们的年龄差没有直接关联，但跟父母的养育方式息息相关。
心理学家布雷泽尔顿大量观察后发现：当父母一方就在旁边时，兄弟姐妹之间的冲突更有可能会加剧。当父母不在场的情况下，大量冲突都会很快烟消云散。
太认同这个观点了。
亲戚家一个堂哥，曾红着眼眶，委屈地说：“讨厌弟弟！每次妈妈都会袒护他。错全都是我的……”
他后来跟弟弟关系的寡淡，就跟父母总是站队弟弟有直接关系。
如果我们能够放下成见和偏袒之心，会发现，兄弟姐妹之间的冲突，往往没有太分明的对错。每个人都对冲突负有责任。
父母克制评判，不轻易干预、不随意站队很重要。
拿我家俩娃为例。
就在我坐下来写稿子之前，家里11岁的哥哥和4岁的妹妹刚小吵了一架。
哥哥正在拼乐高。妹妹也在边上模仿哥哥拼着玩。
但很快，她就失去了耐心。
尤其是看到哥哥面带得意的神色向自己展示作品时，妹妹干脆丢掉自己的积木，直接小手伸到哥哥面前，将哥哥刚拼好的作品打落在地。
妹妹在做什么呢？
不管是一开始的模仿哥哥，还是后面的情绪崩溃、干扰哥哥，其实都因她把自己放在了跟哥哥竞争的位置上。
她崇拜他，想要跟上他。
哥哥也很享受碾压妹妹的优越感。
但是真切感受到挫折的妹妹不干了。她转而开始对哥哥生气，表达愤怒。
这就是自然而然发生在孩子们之间的情绪情感。
不用管，自己就会消散。
果然，过没多久，我就瞅见妹妹又凑到哥哥身边去了。
哥哥则轻轻抓一把妹妹的头发，算是和解。
俩人重新开始拼积木。而且，哥哥开始放慢自己的动作，耐心地帮妹妹拼好她手里的积木块。
在这样的互动中，妹妹通过哥哥学到了搭建的技巧，而哥哥则通过妹妹学会了关怀和耐心。
他们都从这样的同胞关系中，得到了自己的满足和收获。
老实说，我觉得真的挺好。
第二个因素，则是父母自己的心结。
央视高分纪录片《零零后》中，有这么一个二孩之家。
姐姐名叫萌萌，马上13岁了。妹妹名叫柚柚，路还走不稳。看起来很幸福的一家。但是夫妻俩却被两个女儿的“不睦”深深困扰着。
为促进两姐妹关系，父母的心思无处不在：
姐姐过生日，妈妈抱着妹妹，急急地引导，“快祝姐姐生日快乐”，连催几遍。
姐姐想要买一个耳机，妈妈答应买的同时，增加了一个附加条件：姐姐每天得要抽出时间，陪妹妹玩一会儿。
当姐姐躲在自己的房间里，妈妈屡屡上前提醒，“该跟妹妹玩了。”于是姐姐不情愿地走出自己的房间。一边跟妹妹玩，一边嘴里嘟囔：大好时光，我却在这里陪你。
俩人各玩各玩地，全程无互动。
为两个孩子制造一些相处机会，帮助他们建立亲密关系，初衷是好的，方向是对的。但父母明显用力过度了。
他们没法接受，青春期的孩子就是会喜欢独处一些。她爱独处，不代表她不爱妹妹。
当父母反复在孩子面前忧虑地强调，你们一定要好好相处呀，背后的潜台词是：我不太相信，没有我的帮助你俩真能够处得好。
这导致两个孩子不仅没有真的互动起来，做姐姐的平白被施加了过多的期待和压力，并且下意识地逆反父母、逃避姐姐的责任。
那，为什么这个家庭里的父母会在两个孩子的关系上这么努力？
原来，父母都是有兄弟姐妹的人。妈妈小时候就跟哥哥的关系不好。做爸爸的也是跟自己的兄弟打架打过来的。长大后才算关系好转。
说到自己的童年，妈妈甚至会忍不住抹眼泪。
养育两个女儿的经验，让这双父母内心的一些陈年体验被唤起。
因为自己的姐妹弟兄当年跟自己的关系不好，所以，如今又开始担心两个女儿的关系会不好。
儿童心理学家塞尔玛·弗雷伯格将这种体验称为“婴儿室里的幽灵”。
由于那份陈年体验过于强烈，以至于他们在养育多个孩子时，往日再次重现。
兄弟姐妹之间有摩擦和磨合的过程，本是再正常不过的事。但因为父母过往的回忆，导致他们很容易夸大孩子们之间的冲突。
只有父母做好自我成长和觉察，孩子们之间的互动，才会逐渐呈现出他们该有的面目：
既有竞争，也有互助互爱。
既有哭闹、争吵，也会有彼此的依恋和成全。
我的一位好朋友是学发展心理学的，二孩妈。谈及这些年的育儿体悟，只说了一句：永远都不要指望孩子们之间再也不会出现冲突。
冲突是所有多子女家庭的必修课。
或许更多父母需要想明白的是：绝大多数时候，冲突就是冲突而已，绝对不代表不幸。
看过韩剧《请回答1988》的，应该还记得姐姐宝拉和妹妹德善的恩怨。
德善但凡做了一丁点得罪到自己的小事，宝拉就会一把揪住德善的头发，捶打一番。
坚决不允许德善动自己的化妆品，穿自己的衣服。
德善面对姐姐，都是敢怒不敢言。
然而，就是这对活宝般的姐妹，关键时刻，心里却深深装着对方。
听到奶奶去世的消息时，宝拉安慰德善：“没事的，奶奶会去好地方的”。
晚上睡下了，宝拉轻轻抱住德善，那一幕，温暖又有力量。
而宝拉结婚时，也只有德善哭成狗，妆都花了，还舍不得放开姐姐的手。
这样的姐妹情，看得人真的心中暖暖的。
没有完美长大的独生子女，也没有完美长大的同胞手足。
父母精力有限，难免有疏漏。
或许你还能列出很多影响二孩家庭幸福度的因素。
或许你还在二孩养育的路上独自摸索。
都不要紧。给够孩子们陪伴和爱以后，就试着去信任他们吧。
小时候总是争抢、打闹、让我们恨得牙痒痒的那俩熊孩子，长大了多半会成为彼此的依靠。
剪不断的手足情深，割不裂的血脉相连。
愿每一家的德善和宝拉们，都相杀又相爱。
愿每个二孩家庭，都有和谐幸福相随。
——End——
作者：花山，国家二级心理咨询师，二孩妈妈，关注育儿心理及女性成长。本文部分图片来自网络，权归原作者所有。
